いやーまいったまいった。
考えても考えても、自分がどうしたらいいか・自分がどうしたいか が全く出てこないｗｗｗ
何もしたくないんだな！
何もしないをしたいんだな！
ぶっつけで、とりあえず明日は実家に行って、いつ帰るかはその時の気分で決めよう。
その時の自分に任せてみよう。そんな投げやり(行き当たりばったり ともいう)な結論に落ちた。
どうなっちまうのか。乞うご期待！
今日は昼前から整体。
体をバキバキと矯正してもらった。
そこから趣味友達２人と落ち合って、お昼兼お茶。
何にも知らない友達。
何にも考えずに楽しく喋ることが出来て、これもまたアリなんだと知った。
何にも考えなくても楽しいのって、まじで楽だ。
その後はお世話になってるグループの忘年会兼打ち上げに参加。
前からお呼ばれしていて、O型特有と云われている(いけたらいくね！)を駆使していたのだ。
私もO型。
けれど義理硬いO型やで と自負している。
いけっかな と一瞬考えて、渋谷から新宿に電車で向かった。
ここまでだったら毎年の年末感となんら変わりはないのになぁ。
と、帰り道に考える。
どうしたって考える。
家帰ったらまだ仕事納めしてないかっちが居て。
ゲームパッド片手に『30日も出になっちゃった～早く帰るわぁ』とか云って。
私が『じゃあ帰りに新宿で待ち合わせして夜ご飯でも食べよっか』とか誘って。
いつもの、てか、他所の世界ではありふれた楽しい年末感。
はじめっから、知らなかったら楽なのかなぁ。
身を裂かれるような思いも、しなくていいのかなぁ。
不毛タイムが静かに始まる。
いつも辿り着く結論はおんなじなのにね。
それでも、かっちの居ない私はいやだと思う。
早くに死んじゃっても、確かに私幸せだった。
毎日大好きだった。
今でも大好きだよ。
今でも毎日大好き。
ありがとう って思う。
沢山ありがとうって伝えてきた。
どれだけ、かっちに響いたかは私には一生わかんないけど。
でも、大好きだよ と、ありがとう は多分一番多く伝えた感情じゃないかなぁ。
大好きが云える人間でよかった。
ありがとうが云える人間でよかった。
なーんてバカみたいなことを思う年末の夜。
ありがとう ありがとう 云ってたらこの曲が頭の中でずっと流れ出した。
歌詞が今は胸に刺さって痛いけど、私はやっぱり好きだ。
