なにが どう 情緒不安定なのか。
ちょっと真面目に考えてみようと思う。
友達につまらないことで駄々をこねた。
いやな絡み方をしてしまった。
その時はそんなこと思ってないんだけど、というか自覚ナシなんだけど、
友達に『ぼっちちゃん今くっそ駄々こねてるじゃん』って云われてハッとした。
そんで、へこむのだ。
うわーーすごい子供みたいだった今の自分。
いやなやつだった。
最低。
へこむのは簡単だ。
文字面に起こすとたった３行程のことでアホほどへこむことが出来てしまう。
(八方美人をやめる)
(他人にどう思われてもいい)
そう思ったのは事実だけど、これじゃああまりにも極端が過ぎる。
でも自分自身をコントロールすることが難しい。
後からこうやって出来事をなぞって、振り返って、あの時アレがあかんかったな とか、
こういう伝え方をすればよかったのに だとか、
反省会は捗ってしまうのがこの今の現状。
幸いなのは多分この友達が(これくらい)のことでは離れない ってことだけだ。
急に面白おかしくなったり、泣き出したり、他人みたいに感じたり。
あらゆる感情にはそれぞれ名前が付いていて、それを短い時間の中で自分1人でやってのけるわけだから、なんか毎日が疲れる。時間の流れが疲れる。
疲労感を抱えたまま、それでも飲んでしまう。
飲んで、すごい飲んで、ふらっふらで家に帰って、ベッドの中に潜り込んで、かっちを探してしまう私はバカだ。
やり場も置き場もない。
あるのかもしれないけど、見つけるのがきっと壊滅的に下手なんだな。
そんでその場所に向けて放つ言葉もエネルギーも、実は持ち合わせてない。
からっぽだよ。
今だって思いつくままにこうやってキーボード打ってる。
これを後で読み返すんだよなぁとか薄らぼんやり考えながら、回ってない頭で少しだけ考えて文字にしている。
ただの文字で、ただの言葉。
でも自分自身に刺されることもあるよ。
なんてダメなやつなんだと思う時すっごいある。
結構いいやつじゃんって思う時もたまにある。自分自身の言葉で、そんな気付きに躓いたり励まされたりすることがある。
だから書いてるんだろう。
だから言語化しなきゃ ってひたすら思うんだろう。
もっともっと、だらしのないくらい他人に頼って縋れたら、それはまた今とは違った私なのかな。
それを私は望んでるのかな。
かっちはどうだろうな。
やっぱやかな。
こんな不毛なことずっと考えてる。
とことん学ばないなぁ。
