白魔道士になりたい

常にFLASHBACK

なくならないならもうそれでいいや

 

 

随分と。本当に随分とご無沙汰しております。ぼっちです。

生きてる。なんとかかんとか生きてる。

ふと、この感覚を忘れちゃ駄目な気がする と思って今書いてる。

 

 

 

 

 

 

 

このブログを書いていなかった期間。

私はどう生きていたか。

心境の揺れや体調の変化。

色んなことがあって、頭を抱えた。

嬉しいこともあって、手放しで喜んだ。

誇らしいこともあって、自信がついた。

今の私を本気で必要としてくれる人や物事に、なんとか甘えようと努力したり。

色んなことが毎日あるんだよかっち。

それでも私に優しい日を選べてるつもりだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まず仕事。

 

ブログを止めた去年の8月。

8月末からまた働き始めた。

結果、私が選んだのはかっちの世界じゃなく、私の元いた世界。

かっちの見てた世界を見られたら とか、散々かっこいいこと言ってたけど、正直やっぱりこわかった。

ただ私がひよった。怖気づいた。

どっちでも(責任)って問題からは逃げられないもんだと思ってたけど、

前者はかっちと私の責任。後者は私だけの責任。

耐えられないかもな って冷静に考えて、元いた会社に戻った。

同じ会社だけど、事務業から完全にプレイヤーになった。

それでも、私を戻したい ってずっと動いてくれてた社長の顔を潰しちゃいけない!って気負いは今も私の中で続いている。

だから仕事頑張れてるのかな。

一日6時間。約週4日。

マージンがほとんどの仕事だから、その時間内ですっごい頑張れば東京で生活に困ることはない。

結局私は、実家にも帰らず、まだひとりで東京にいる。

でも、仕事が出来るようになったよ。

家で飲んで、泣いていた時間をお金生める時間に使えるようになったよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

お酒をひとりで飲むことが殆どなくなった。

 

なんでだか言語化しろって言われると困っちゃうんだけど、手を伸ばさなくなったし、夜ひとりでふらっと出かけることがなくなった。

引越しで行きつけの飲み屋になかなか行けなくなったことも理由のひとつかな。

友達と飲んだりするのは今も好きだけど、先が見えない飲み方をもうしなくなってた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

体調のこと。

 

引越ししてから、めまい症が再発したのは今んとこまだ1回だけ。

めまい引いて、また1日経たずに再発 ってループを繰り広げていた去年からしたら、きっと大分いいんだろう。

耳鳴りもなくなった。

胸の苦しさみたいなのはまだたまにあるんだけど、動ける。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうあと3ヶ月でかっちが死んじゃって2年経つのか。

どんどん普通の人みたいに動けることが出来て、

やれることも増えてって、

それでもやっぱり、今でも変わってないことってのはあって。

色んな人に支えて、甘えさせてもらって、なんとか生きてるんだけど。

やっぱりもう人間に依存したり、全乗っかりなんて到底出来ないんだな ってこと。

この思考はかっちがいなくなってから全く変わってない。

帰る場所がかっちだったから、私は私だったし、今の私も存在してる。

帰り道にめちゃくちゃ思う。あいたいなぁとか、声聞きたいなぁとか。

かっちもそうだろうよと。勝手にそう思ってる。

あの世システムはやっぱり分からないから、自分に都合よく考えちゃってる。

自分ばっか年重ねるの超ヤなんですけどー とか、

自分ばっか悩みながら生きるの超しんどいんですけどー とか、

そんな雑音も自分の中には確かにある。

でもかっちもやだろうに って考える。

ぼっちにだけ年取らせてすまんなぁ とか。

ぼっちばっかりしんどい思いさせてごめんやで とか。

世の中に絶対はないけど、かっちは天元突破で優しい人だから絶対そう思ってる。

その部分もぶれないなぁ。これはきっとずっとこうだ。

だって私の中で、かっちとのことはかっちが生きて、私と一緒に居てくれた時間が総てだ。

もう増えることのない時間だけど、減ることもない事実。

 

またかけたらかこう。


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