前にブログを書いた時からも日々は変わってく。
私はというと、決まってた4月のライブは辞退した。
でも仕事には行かなきゃいけない。前書いた通り、そこは運ゲーのまんま。確率は日に日に上がってく。
もしかしたら自分がもう既に保菌者だったら って考えながらの生活は確実に蓄積型のストレスだし、なによりかっちの実家、自分の実家、妹の家には暫く行けない。
私はかっちのいない東京にいる。
でも私が選んで、今もここにいる。
今はお花見の季節でさ、SNSには(来年いっぱい見に行こう)って文字が飛び交ってて。
その文字をスクロールしながら、(来年がない人も確かにいるんだよなぁ)なんて考えてた。
私にだって、来年があるなんて約束されてないからわかんないし。
今の時期に抗がん剤で入院中の方とか、そのご家族、その人のことを大切に想う人たちはどう過ごしているんだろうって考えるだけで、喉が閉まって鼻先がツンと痛くなる。
肺炎なんて起こしたらって考えるだけで恐ろしい。
闘病中ってだけで遥かにハードモードなのに。もうこれ以上悲しい想いをする人がいなくなればいいのに。とか、非現実的なことばかり頭をぐるぐるかすめる。
くらいには、情緒不安定な毎日だ。
今回の新型コロナウイルスの件で周りのクリエイター友達やお世話になってる方々にも沢山影響が出てしまていて、そんな悲鳴を毎日四方八方から聞いていたら色んな声に感情移入しそうになって、心が疲弊してきてしまっている感じ。
スーパーからは物が消えて、開店前のドラッグストアにはお年寄りが毎日毎日長い列を作っている。それを横目に電車に乗って仕事に行く。
一個前のにも書いたけど、がむしゃらに守りたいものがみんなあるんだろうな。
あるからみんな、そんな必死なのかな。
薬局でこの前初めて遭遇したよ。店員さんに怒鳴ってマスクの入荷日を聞くおばさん。と、その娘。うわーツイッターで沢山こんなん流れてきてたけどマジじゃん… ってびびった。びびったし引いた。
がむしゃらに守りたいものあったら、かっちが居たら、私もそっち側なのかな。
わかんない。
わかんないけど、もう何にも悲観したくないのに、嫌になりたくないのに、がっかりしたくないのに、って想いがどんどん私の中に溜まってく。
きっついなぁ。
