私は人の目がとてもとても気になる人だ。
気にしいだ。
かっちと出会って、今まで気にも留めなかったことがこの世には溢れ返っていた。
その一つが(人の気持ち)ってやつだ。
笑ってしまうくらい、人のことなんかどーだっていいよ(所謂厨二風)って思っていたので、反動でなのか気になりだしたらそらもう止まらない。
かっちへのロマンティックが止まらないのと同時に、知らなかった世界への好奇心も止まらなかった。ﾀﾞｯﾚｯｶｰ
そしてすぐ思い立ったことが、(人に好かれたい・人に嫌われたくない)だった。
本音を云わない人間は信用してもらえない。
から、ちゃんと人を見て本音も吐き出す。
でも悪口は云わない。乗らない。
これを守ろうと思って、心がけてきた。
ぶっちゃけ八方美人だと思う。
おっちゃんおばちゃん、先輩後輩、男女分けずに仲良くやってきた。
だから、人たらしだと色んなとこでよく云われた。
いやな気持ちにはならなかったし、寧ろ嬉しかった。
『そんなことないっすよｗｗｗ』とか云って笑ってた。
作られたものだったけど、決して偽りではない。それもちゃんと私だった。
そんな自分に成ってしまったが故、今非常にきっついことがある。
(察してほしい人たちからの連絡)だ。
近しい友人や家族とは出掛けたり、家に来てもらったりしている。
誘ってもらって、いけそうかな、って思うものは乗らせてもらっている現状なのだ。
その時はやっぱり楽しいし、面白い、と感じる。
でもそんな感情だけ持って１日を終えることはやっぱり出来ない。そんな現状。
脆くて弱い、けどそれが今の私だ。
そんな中での、(返しにくい連絡)は勘弁してくれレベルできっつい。
勿論心配してくれているんだろうなぁって思う。
それは善意の塊なのだろう。
でも返信出来ずにどんどん積っていくLINEの画面。
赤い数字が増えてく。
すぐに既読を付けられなくて、夜中を待って、一応開いて、すぐ閉じる。
正直、何をこんなに怯えてるのか自分でもよくは分からない。
心配だよ
落ち着いたかな
連絡ちょうだい
少しの時間でいいからお茶しよう
眠れているのか
お線香上げにいきたいんだけど
ちゃんと食べてるか
体調くずしてないか
ご飯行こう
流石にここまで連絡こないと心配だよ
返信待ってるね
全力で察してほしい。
ごめんだけど、察してほしいとしか云えない。
なんかこわいんだ。
相変わらずテリトリー狭いな！器ちっさ！！！と我ながら思うんだけど、ほんとそうなんです。心のキャパも、パーソナルスペースに入れてた人数も、器も、びっくりする程狭いし少ないし小さい人間なんです。
こんなんだよ私。
これはあれかもな、自分で自分のハードルを上げ過ぎた罰かもな。
こう成りたいっていう理想がかっちだったから。
わたしはかっちじゃなかったのに、無理をしてたんだ。
無理をして、ぶっ壊れて、こんなんになってるわけだ。
けどそんな事情、他の人からしたら(わかんねーよ、しらねーよ)なわけで当然だ。
私だって、前の私に戻れるもんなら戻りたい。
目の前に【３年前に戻れるよボタン】なるものがあったら連打しまくる。
ぼっちさん、これは高橋名人が憑依してるんじゃね？ってくらい本気出す。
でも今かっちが居ないから。それは無理な話なんだ。
なにせ今の私は、
もう２ヶ月もかっちに触れられてないんだ なのか、
まだ２ヶ月 なのかすら、掴めてないんだ。
