私の変化や私の日常って、ここ2年間位はそら穏やかなもので。
脳内(どうしよう)まみれで、でも頑張るしかないメンタルを保ち続けて、闘病期間にせっせこ車椅子を押してた私は29歳で、
今の私は今年で39歳になる。
この10年間、かっちを失ったことによる変化と、年を重ねたことによる変化。そらたっくさんある。自分の中できっと認識出来ていない変化もいっぱいあるんだろうな。
そんな中で過ごす私の日常って、驚くほど平和で、私に優しかった。
優しくいられた。
前、かっちのお義父さんお義母さんに、(大切にしている人がいます)報告をした時の話。
本当に本当に喜んでくれた。大喜びだ。
(この日を待ってたんだ)と。
(なんとなくそんな気がしていたの！！)と。
(今日は最高の気分で眠れるなぁ！)と。
二人共、はちゃめちゃに喜んでくれたんだ。手まで叩いてくれた。
んで、(すごく会ってみたい)とも云ってくれた。
嬉しかったなぁ。
お義父さんもお義母さんもめちゃくちゃ元気で、お昼間っから揚げ物のランチ完食してた。
すげーわ。それ見て私はとても嬉しかった。
いつも仲良くしている二人を見ているのも、嬉しくて好きだ。
この報告が出来るまで、結構悩んだ。
うーん。悩んだ ってのはなんか適切な言葉じゃないような気がするなぁ。考えた か。
この辺の思考って、ちょっとあやふやだから割愛したい。
ものっそ簡略化すると、私は時間と手間のかかる女だってことだ。
それは、(おそらく)普通のカップルさんが、ってか今までの私がしていたようなタイム感とは全く異なる進め方だったから。
周りの友達が、付き合って半年で同棲→1年で結婚！みたいな順調かつ素晴らしいタイム感で日々を過ごしている中、沢山沢山時間を遣わせてもらった。
その時間ってのは、腹を括ったり、覚悟を決めたり。
これは私だけじゃない。
私のパートナーもそうだった。
沢山遊んで、沢山悩んで、沢山話して、沢山笑って泣いた。
現状、籍はまだ入れてない。
今後どうするのかはまだはっきりとは決めてないけど。
この人となら、毎日を楽しく笑って過ごせる。
そう思えたから、報告に至れた。
有難いことだよ。と、心の底から思う。
おしゃべりが大好きで、ユーモアがあって、可愛げがあるのにすこぶる賢い人。
パートナーに云われた、(かっちさんを大事に思うぼっちをひっくるめて、大切にしたいって強く思った)って言葉は、
心の宝物ボックスに入れてます。
嬉しくて、(五代さんかよｗｗｗ)って渾身の未亡人ツッコミをしたら、
(その返し、なんとなくやり難いわｗｗｗ)って困って笑われた。
彼はめぞん一刻を履修していない。おおまかな登場人物と、軽いストーリーは知ってるレベルとのこと。はやくよめ。名作ぞ。
そうだ、えんちゃんともたまに連絡取り合ってるよ。
彼は引っ越しをして、少し離れた場所で頑張ってる。
夜中、他愛もないLINEをしたり、ベランダで電話をしたり。
お互い頑張ろうな っていうソウルメイトであり、私の恩人。これは一生変わらない。
えんちゃんはどこでも頑張れる人だ。私が心配しなくても、彼は大丈夫。
でも、もし彼にピンチが訪れた時は、私は全力で頑張る。
あの時助けていただいた鶴になって、えんちゃんの力になるんだ。
過去のブログを読んでると、
(もう私の人生、点と点を繋いでも線にはなれない)
って言葉が散乱していた。
これは今でも思う。まじでそうだなぁ。よくこの時にそんなこと思えたなぁって。
きれいな線にはなれないけど、点は私の生きてきた道程だ。
絶望して、なんもかんもなくなっちゃって、もがいて足掻いて苦しくて仕方なくって。支えてもらって救われて。手を取ったり離したり。
切れてしまった縁もあったし、新たに紡がれた縁もある。
全部私のもの。
ぜーんぶ私の人生で、私のんだ。
嬉しかったこと、
情けなかったこと、
悔しかったこと、
悲しかったこと。
ちゃんと抱えて生きるよ。
