ご無沙汰し過ぎてて笑う。ぼっちです。
最後に投稿してから2年。
かっちが死んじゃってから7年目の夏です。
この投稿のきっかけは一人の友達。
何て云ったらいいんだろう。同じ境遇、同じタイム感で日々を頑張って生きた、いわゆる未亡人フレンズだ。(いやなネーミングセンスは2023年も元気に健在してます)
LINEがきてね。それが私にはとてもとても嬉しくなる内容だったのよさ。
お互いの近況を軽く報告し合って、またゆっくりしゃべろ！って。私は彼女の近況を聞けて、とても嬉しかったから。
だからここに残しておこうか と思った次第でありんす。誰も読んでないかとは思うけど。なんだろ、すげー単純だな私。
ってかさ、今日久しぶりにブログ書くからね、ちょこっと昔の記事をなぞり見したんだけど、めちゃくちゃに頑張ってたんだなぁって。
変な話だけど、何度も泣いちゃった。
昔の私、頑張れ って。
頑張ったね って。
小脇に抱えて頭わしわししてやりたいっす。(ムツゴロウさんリスペクトスタイル)
それと、頑張ってあの頃を生きてくれて、ありがとうって云いたい。
空白にしてしまった2年間。
というか。かっちが死んじゃってからの私は、やっぱり変わったんだと思う。
嫌だなって思う場所に無理して行くこともなくなったし、
全方位から好かれようとするムーブが出来なくなった。
心がどんどん疲れてって、理想と現実の差に都度吐きそうになったり。
かっちががいた頃の私は、やっぱりもういない。
私がめちゃくちゃ好きだった私は、もう出来ない。
いないし、成れないんだから、しょーがない。
そう思って無理だと思うもの、全部投げました。
あと、あんなにベタ好きイベント好きだった私と、正反対な人間になったりもした。
(思いで)ってもんを残したくない って思考になって、写真をあまり撮らなくなったり、記録したりすることを避けるようになった。
ブログの更新をしなくなったのは恐らくこの辺りが要因かなと。
自分がどう成りたいのか、なにがしたいのか、ずうっと迷子だった。
のくせに、したくない、嫌なことには敏感で、厄介な奴というか、あぁ、めんどくさいな、私、やだな って思いながら生きてた。
私には、今、素敵なパートナーがいます。
上記のほんっとどうしようもなくってしんどい、辛い、苦しい時期に、根気よく近くに居続けてくれた人なんですよ奥さん。
彼のおかげで、極端に振り切った思考が少しずつ柔軟になり、2023年現在は本来のベタ好き！イベント好き！おでかけ楽しい！人間おもろい！の私にまた、会えるようになりました。
すげえな人って。しみじみ思う。自分のことなのに。またこんな私に会えるって、なにより、そんで誰より私が思ってなかった。
そら勿論、何から何まで昔の私！じゃないけど。
私は昔の私も、今の私も好きです。
(好きだ)って思えるようになったよ。
物理の日記も、去年の10月からまた書けるようになって、カレンダー恐怖症も治りました。
最近は楽しかったことを日記に書き綴って、ステッカーとか写真張り付けて、後から読み返して、(これ楽しかったなぁ)とか、(こんな写真撮ってたんだっけｗ)みたいに、思いでをなぞることもどんどん増えてきました。大進歩。
私の中にかっちはずっと居るし、これからもそう。
そんで、勿論そうであってほしいと言語化してくれるパートナー。
一体人生何週目なんだよ君は。恐らく一週目の私には到底理解出来ないであろう。
いつも本当にありがとう。
そんなね、近況報告でした。
身体の状況はやっぱり良くならない部分はまだある。
めまい症はたまに再発しちゃうから、不定期に揺れた世界に行くし、
風邪引きやすいのも相変わらず。
だけど、ちゃんとご飯が食べられるようになった。
お酒に手が伸びなくなった。
カフェイン依存は治らないけど。
毎日自炊してるんだよ。
嬉しく見ててくれてるんだろうなぁって、日々、思ってる。
私はそう思ってる。
