なぞる期３ その翌日、朝から脳外科に行き、紹介状を貰い、大学病院に行った。 大学病院の脳外科の先生は、昨日の先生とおんなじことを云った。 ・若い ・軽い頭痛(常にではない)以外の症状がない 『なら多分、良性の腫瘍です。でも、断言出来ないから検査入…

誰とも会わない、誰とも話さない、そんな一日だった。 そんな６回目の月命日だった。 ずっとベッドの中で息をしているだけ。 ずっと体を横に倒しているだけ。 私の意志や気持ちはどこにもなかった。 なんにもしたくないなぁ ってぼんやり思うくらい。それだ…

なぞる記２ 2015年3月10日。 この日のことはすごくよく覚えている。 かっちは朝から近くの脳外科。 私は映画、【幕が上がる】の舞台挨拶を見に、新百合ヶ丘に行こうと家で支度していた。 支度が終わって外に出たら電話が鳴った。 かっちからだった。 あれ、…

過去のことを思い返すことにして、書いていた物理の日記を開いた。 今もなんだけど、涙ばっかぼろぼろ出るね。 2015年の1月は、かっちのお誕生日をお祝いして、指輪を買いに行った。 2月はブライダル関連で悩みまくっている日記だった。 ドレスでね、迷って…

ここ数日、なんかずっと酔っ払ってるような気がする。 気じゃないんだなーこれが。 辛い気持ちに勝てない。 勝ち負けとかじゃないんだろうけど、いつも逃げている。 気持ちがずどーんと沈む。 外で飲んでるのは楽しいとかってよりも、気持ちが楽。 (楽)って…

かっちの誕生日が過ぎて、もうあとすぐでかっちが居なくなってから半年過ぎようとしている。 (らしい)って超付けたい。 全然ピンときてないから。 でも時間ってのはいつもどんな時も真っ平。平等に出来ている。 私の気持ちはとりあえず置いておいて、半年が…

どうしたって悲しくて、どうしたって寂しくて、とことん動けなくなった。 去年のかっちと自分に会うためにカメラロールをスクロールさせた。 辿り着いたのは2016年の1月26日。 0時を廻ってすぐの写真と動画があった。 開いてしまったことを、再生ボタンを押…

自分の時もそうだった。 誕生日前日の夜が一番きつかった。 私には何回もの幸せな日付変更線の思いでがあるから。 今は明日くる、かっちのお誕生日前夜。 0時を廻れば、お誕生日だ。 何にも云いたくない。 何にもしたくない。 なんで どうして 沢山頭の中で…

今日はギターを弾いていた。 曲を作っていた。 あれから、１曲作れてから、何かが変わった。 するすると歌詞が出てくる。 曲も出てくる。 逃しちゃいけないような気がしてギターとペンをずっと抱えてた。 それから整体に行った。 てか、最近ぽつぽつ書いては…

私は今年、所謂【本厄】ってやつだ。 しかも大厄と云われる歳。 今まで厄払いなんて行ったことなかったし、意味なんてないって思ってた。 正直今でもちょっと思ってる。 かっちが居なくなる以上、または同等の災難 というか悲しいことなんてもうない。 そう…

木曜日から実家に帰っていた。 年末の大掃除のやり残しなんかもあったし。 ２日間居て、なんか前と違うなぁって思った。 多分違うのは私の気持ちだけなんだろうけど。 気持ちを少しでも家族に云えたことで、私の気持ちは少し楽に成れた。 自分の気持ちを知っ…

去年の今日はどうしていたかな。 そんな思いでカメラロールを辿る行為を最近してしまう。 自分の書いてた日記は冷静にまだ見返せないけど。 去年の今日は一緒に芋食べてた。 なんで芋ｗｗｗって思ったけど、その前日に答えはあった。 去年の昨日、私が友達ん…

朝。花瓶の掃除をしようと思って立った瞬間、激しい眩暈がしておもいっくそ転倒してしまった。 幸いクッションが隣にあったから怪我なんかは皆無だ。 けど、なんかこれってめちゃくちゃこわいことなんだなって実感した。 自分の身体に起こる異変。 ずっとそ…

最近よく聴いている曲がある。 ユーリ!!! on ICEのED曲。 『You Only Live Once』 (人生は一度きり)という意味のタイトル。 (せやな)としか返しようのないこのタイトル。 何がよくてずっと聴いてるかというと、単純に曲がかっこいい。 疾走感と儚さが混ざり…

毎日毎日辛いとか寂しいとか書き続けてれば、どこかに果てみたいなものはあるんだろうなってなんとなしに思ってた。 てか今でもそれはちょっと思ってることだ。 果て というか、云い続けることだってエネルギーを使うし。 どこかで区切れる場所があるんじゃ…

日曜日を待たない土曜日を経てからの日曜日。 なんにもない日曜日。 ほんとになんにもないし、なんにもなかった。 ずっと家に居て、ぼうっとしたり、動画見たりしていた。 今はまだ仕事もしていないから、曜日感覚がそんなにあるわけじゃないけど、それでも…

この前夢でかっちを見てから、短時間眠るようになった。 そしてその中で(なんとなく)かっちと会っているような気がするのだ。 短時間睡眠の中で見る夢。 あまり覚えていないことばかりだ。 なのに、なんでかかっちの気配を感じるのだ。 全部覚えていられれば…

歌詞が書けるようになった。 いきなりどうした！？って感じだろう。 自分でもよくわからない。のだか。 hitoribocchi17.hatenablog.com このブログを書いた日から、私はこつこつと曲を書いていた。 曲があらかた出来てきて、歌詞を作ろうとしてみても、なん…

かっちの夢を見た。 いつも通り、仕事場から家に帰ってくるの。 病気の前みたく。 私は(あ～戻ってきてくれたんだぁ)って感じで、そんなに驚きがない。 かっちは超ナチュラルだった。 この半年が嘘のことみたいにすぐ、この生活にも慣れるんだろう なんて夢…

治まってきたと思ったらまた酷い眩暈がした。 うんざりする。 耳鼻科の先生や整体の先生にスポーツを勧められたから、始める気でいた。 のに、なんでこうも出鼻ばっかり挫かれるんだろうか。 仕事も、話し合って最初の出社日をずらしてもらうことに決まった…

今も実家でお父さんとお母さんと同居している父方の祖父。おじいちゃん。 祖母がまだ生きていた頃は祖母の言いなりで、弱くていまいちよくわからない人だった。 それでも、祖母とは違う人だ。と思っていた。 祖母と話すことはなくても、おじいちゃんとはぽつ…

ついさっきまで、とてもいやな夢を見ていた。 夢だ と気付いて起きた瞬間、吐き気がぶわぁっとお腹の中を駆け抜けた。 なんだか呼吸も荒い。 落ち着くまで、ここに書く。 まだ手が若干震えている。 でも、なんかもうベッドの中に居るのが耐えられなかったの…

何かを新しくして、変わりに古くなったものを捨て去る。 これが、出来ない。 服とかいくつあったっていい消耗品は躊躇いなく新しく買える。 元からあったものをなくさなければいいだけの話だから。 ＋10にでも＋20にでもしていい。 でも、そうじゃないものも…

耳鼻科に行ったら６日からだった。 薬がもうなく、不安だからかっちの実家になかなか行けない状態。 来週になっちゃうなぁ。 お義父さんお義母さん、お待たせしちゃってごめんね。 ストレスとか、自律神経って言葉をこの半年、嫌ってほど耳にした。 それはお…

自分の家に戻ってきてからは、特に何をしているって感じではない現状。 掃除したり、なんとなしに買い物に出掛けたり。 特に何を買ったとかそんなにないのがまた悲しい。 反面、ストレスとかで散財するタイプじゃなくてまぁよかったなと思う。 財布がいくつ…

翌日の大晦日。 妹と妹旦那ちゃんを迎えた。 お酒とかお菓子とかの買出しに行ったりして、調子はまぁまぁって感じだった。 家に帰り、自室でぼうっとしていた。 大晦日に実家に居ることなんて何年ぶりなんだろう。 元旦にかっちと一緒に帰ることはあっても、…

何かを云おうとしても、詰まって嗚咽しか出なくなってしまった。 お母さんはずっと背中をさすってくれて、お父さんは『ゆっくりでいいから何でも云ってくれ』と待っていてくれた。 お茶を飲んで、少し落ち着いてから、もうあまり使い物にならない思考回路で…

ただいま。 実家から今日帰ってきた。 なんか色々あった。 色々あって、色々ぶちまけて、もやもやが少し削がれた気がする。 そして年が明けた。 本年もよろしくお願いします。 と、テンプレめいた挨拶をば。なんもめでたくねえと思ってるから、しょうがない…