白魔道士になりたい

常にFLASHBACK

バレンタインをまるごと全部あげたい

東京では久しぶりに雪が降った。

雪が降ると本当に空気がしん として、吐く息が目立ってしようがない。

もれなく全部白い。

 

 

商店街のお菓子屋さんはバレンタインデーに向けて華やかになってた。

毎年、甘党のかっちにチョコをあげる日。

毎年、お世話になった友達や好きな仲間チョコとかお菓子を配る日。

今年はかっちコーナーに置く分だけにしようかな。と思う。

 

手作りか買うかは、毎年タイミング次第だった。

忙しい期だったら買う。

暇な時間が作れそうなら作る。

規則性なんかは特になく、毎年そんなふんわりしたバレンタインだった。

かっちは買おうが作ろうが喜んでくれてた。

そういう人なのだ。

 

 

 

 

 

かっちとの初バレンタインの思いでは(胃薬)だったなぁ と思い返していた。今。

 

私、かっちと一緒になる前まで家事がすこぶる苦手で。

料理なんてしたことなかったし、する気もなかった。

全力で外食産業廻してた。

(かっちに手料理を振舞いたい!美味しいって褒められたい!もっと好かれたい!)

というドーパミン全開思考で料理本片手に料理を学んだ。

 

最初は失敗の連続で、本当に散々だった。

エビチリを作れば炒めてたエビが消失するし、

錦糸卵の作り方がわからず、ただの細い卵焼きになったり、

塩少々の(少々)がわからず、ただの塩辛い野菜炒めになったり、

日曜お昼のやってTRYも青ざめる程センスがなかった。

 

でも、継続は力なり と云えば聞こえがいいが、ほんとそう。

(喜んでもらいたい)っていう素直な気持ちと、

(んでもっと好きになってもらいたい)っていう邪な下心を含んでいたから。

途中でやめるという選択肢は毛頭なかった。

下心パワーってすげぇなぁと今でも思う。

執念に近いよねある意味。

 

あと、かっちは褒める天才だと思う。

お味噌汁がしょっぱいと『疲れてるからちょうどいいわ~さんきゅーさん!』って褒める。

煮物が薄味過ぎると『今日昼が濃かったからこれくらいがちょうどいいの~』って褒める。

肉の味付けが濃いと『マヨネーズが超合うよ!ぐっじょぶぐっじょぶ!』って褒める。

バカが付くほど、甘やかされてた。

んで私もいい気持ちになり、会心のクリティカルヒットを出そう!と一生懸命になってた。

バカだったなぁ。

バカほど優しかったなぁ。あーね。

 

 

 

 

んで、迎えたバレンタインデー。

もう台所に立つのにも結構慣れた頃だった。

材料を買って、かわいいラッピングも買って、いざ。

チョコレートを目の前にした時に気付いた。

あ、ご飯とお菓子作りって、なんか違うぞこれ…と。

普通のご飯に計りなんてまぁ必要ない。

夜ご飯作るのに湯せんなんてまぁしない。

てかオーブンってどう使うんだっけ。

一気にパニックになった。

レシピを穴が開く程見ながらなんとか完成したチョコケーキ的なもの。

少し味見しても、美味しいのかどうなのか全くわからない。

不安で不安でしょうがなかったから、ラッピングの中に大田胃散を1包入れた。

 

そして夜、かっちに渡した。

かっちは『えっ!うそ~ありがとう!嬉しい!』と超大げさに喜んでくれた。

わかり易くそわそわしてたくせに。

私はかっちのそういうところがとても好きだ。

 

私が数時間前付けたリボンを、丁寧に解くかっち。

そしてチョコケーキ(的なもの)ドーン!

でもかっちは大田胃散の袋を見つけて大爆笑。

(ここにあるべきものじゃないものがある)ってことが妙にツボだったようで。

『俺こんなバレンタイン初めてだよ~www』って笑いまくるかっちを見て、つられて笑った。

 

 

チョコケーキ(的なもの)が本当に美味しかったのかどうかはわからない。

でも、褒めてもらって、もっと好きになってもらえた。

なにより、私のやることなすことで笑っていてくれるのが、幸せだった。

 

 

 

 

 

 

 

今こう、思いでをなぞってみて、作ろうかなって気持ちがむくりと顔を出してきた。

どうすっかなぁ。

直前まで、このどうしようは引き摺る。

どっちでもいいんだもんね。

かっちはどっちでも嬉しいはずだ。

 

 


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いつでも半歩先を歩いてくれてた

なぞる記5

 

検査入院の翌日。

退院の日。

この日はちょうどホワイトデーだった。

 

朝、かっちの病室に入って、昨日の検査の話や、『夜の病院ちょーこえーwww』みたいなどーだっていいような話に花を咲かせていた。

そこに、脳外科の先生がやってきた。

私が、かっちが、何か云う前に先生は云った。

『それがあまりよくない話で…カンファレンス室で詳しくお話させて下さい。』

 

 

私とかっちは顔を見合わせた。

これはまずい。

確実になにかとてもまずいパターンなのだろうな。と、お互い無言で感じていた。

 

そこにかっちのお義父さんお義母さんと私のお母さんも合流。

みんなで話を聞くことになった。

 

 

 

 

 

先生は、『脳の腫瘍は原発ではなく、これは肺からの遠隔転移かもしれない。』

と説明を始めた。

 

視界が一気にぐらついた。

お義母さんは泣き出した。

誰でもいいから助けてほしい とバカで愚かなことをずっと思ってた。

真正面を向けずに、自分の手元を見て、どうする どうする という思いだけが頭の中を駆け巡る。

隣で、表向き冷静に説明を受けているかっちの顔をちらりと盗み見した。

盗み見して、その後、膝に置かれたかっちの手を握った。

私が泣くのはナシだ。

私がうろたえるのもナシだ。

なぜかこの時、はっきりとそう思った。

 

 

兎に角、今のまんまでは肺と脳の腫瘍の関係性がまたはっきり出来ない とのことだった。

呼吸器科の方で造影CTを撮って、生検で病理に出そう という話になって、この日は病院を出た。

 

 

 

 

私の家系に癌の人は居ない。

昔は結核が多かった と聞いているが、癌の親戚などは見事に一人も居なくて。

居ないから、知らないから、だから遠隔転移ということがどういうことなのか、ちゃんとわかってなかった。

 

この日から、恐かったけど検索魔になった。

恐くて調べることが出来なかった様々なことを調べて、理解することから始めた。

あの、カンファレンス室で盗み見したかっちの横顔。

ちゃんとした受け答え。

かっちは不安を感じてない風で、それがどうにも取り繕ったものには見えなかったのだ。

じゃあ私が必要以上に悲観しちゃいけない。

半歩後ろから支える奴がベソベソしたらかっちが不安に感じるかもしれない。

 

だからやっぱり、私が泣くのはナシで、私がうろたえるのもナシだったのだ。

 

ほんと、よくやったよ。

自分の根が生粋のお調子者でよかった。

今はそう思う。

 


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(できるかな?)

今まで芸能人や有名人の悲しいニュースをこれまで何度も見てきた。

自分の好きな人がお亡くなりになったりすると、やはりとても悲しいし、やるせない気持ちになる。

大好きだった漫画家さんのお別れの会に足を運んだりしたこともあった。

 

当たり前の日常が削がれてって、ちょっと、いや結構感覚は麻痺していたんだと思う。

現在進行形だとも思うけど。

人の生き死になんてどうにもならない。

自分と関係性のない人の悲しいニュースには、最近本当に鈍感になっていた。

胸がドクドクしてたちまち痛くなるあの感覚は、かっちにまつわるなにかでだけ起こる。

それだけで今の私は手一杯なのだ。

 

それなのに今日、突然の訃報に私は酷くショックを受けた。

 

 

 

 

私立恵比寿中学 というアイドルグループの一員の松野莉奈さん。

エビ中のりななん。

私が大好きなももクロの後輩で、

私が大好きな超特急の先輩だ。

 

突然のことで、推していたファンは呆然。

エビを推している私の友達も憔悴してしまっている。

メンバーや周りのスタッフさん達の気持ちも勿論なのだけれども、

やっぱりご両親の悲しみを考えると一番胸が痛くなった。

まだ18歳だよ。

まだ若くて、頑張っている人が死んでしまうのは、どうしたって悲しいよ。

 

 

(若い)の定義もさ、きっと人それぞれなんだと思う。

30歳を若いと思うかどうかはその人次第だ。

70歳を若いと思うかどうかもその人次第だ。

でも、18歳を若くないとは思わないし、思えないよ。

私はただ悲しい。

悲しく思った。

 

 

 

 

 

 

 

単独ライブには行ったことがないけれど、ライブBDやCDなんかでいつも楽しさをもらっていた。

ありがとうございました。

ご冥福をお祈りします。

 

 

 

 

 

(これから)が溢れたりななんのソロ曲。

今聞くと泣いてしまう。

youtu.be

 

 


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自制心ピンヒール

最近眩暈の症状がそんなにない日はわざとピンヒールを履くようにしている。

10センチのピンヒール。

整体の先生に『なんでそんな高いブーツ??』って聞かれた時に咄嗟に出た言葉が、

『自制心ですwww』だった。振り返っても謎患者すぎて我ながら笑う。

 

でも本当に。これは私の自制心だ。

誰かに迷惑かけませんように。

転ばないように。

躓かないように。

ちゃんと歩けますように。

心の中で自制心と平常心 って歩きながら何回もなぞる。

足元を見る。

私は転ばないし、躓かないし、ちゃんと歩けるのだ。

迷惑は、わかんないな。

知らないとこで誰かにかけちゃっているかもしれない。

それでも、なんとなくだけど私は歩けてはいる。

 

でもぼんやり意識の中思ってしまう。

考えてしまう。

このピンヒールでも誤魔化しが効かなくなる時はきっとくる。

そうなると歩けなくなる日もある。

そうなったらその時また潰されよう。

もうね何度も何度も潰されてる。

治る部分と治らない部分はあるよ。今も。

 

 

ぶっちゃけ、もうこうなったら全部やってみようかなぁってのも本音に近い部分である。

いのちの電話に電話かけてみる?

グリーフケアに参加してみる?

カウンセリングやセッションを受けてみる?

縋れるもの全部に縋ってみて、もっと自分の知らない自分に会ってみる?

私は私なんだけどね。

何をしたってどこに居たって私は私でしかないはずなのに、

私は納得も満足もしないし出来ない。

断言しちゃうのが自分のハイパー悪いとこ。

やだやだ。


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ガンプラにも、私にも、丁寧だったよ

かっちの積みガンプラを作っている。

ゆっくり、時間を掛けて作っている。

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よく一緒に炬燵入って作ってた。

私は主人公機ってそんなに作らず敵機ばっかで、かっちは逆に主人公機ばっかり作ってた。

 

手先は私の方が器用なんだけど、ガンプラに関してはかっちに勝てない。

でら丁寧に作るから。

だから今回は、かっちと同じくらい時間と手間を掛けよう と思って、今せっせこ作っているのだ。

 

 

 

 

 

 

 

一緒に遊んだ物事や、

共有している好きなものが沢山ありすぎる。

日々の中でそれらを思い返しては、飲み込んだり、噛み砕いたり、見逃したり、立ち止まったりする。

結果、思い出し笑いをしたり、苦しくなったり、悲しくなったり、ほっこりしたり、悔しくなったりする。

そんな毎日。

寂しくないわけがない。

 

 

 


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手を繋ぐ

なぞる記4

 

検査入院に向けて、造影剤を入れてMRI

この辺りから歩いていると急に傾くことが増えた。

だからしっかり手を繋いで歩いた。

転倒しない為ってのもあったけど、私は不安だったから。

きっとかっちもそういう気持ちだったと思う。

物理での温かさを手のひらでちゃんと確認出来て、大丈夫大丈夫って自己暗示。

 

最後の最後まで、私の自己暗示に(手を繋ぐ)は在った。

 

 

 

そして検査入院の日。ギリギリまで病院に居て、付き添った。

注射や管なんかより、カテーテル固定の為のテーピングを外した時がいっちばん痛かった!!!と謎の訴えをするかっち。

他にもあるだろうにwwwとかバカにして笑ってた。てかほんと、痛みとか苦痛に強い。

もっと大げさに云ってもいいんだよ って云っても泣き言ゼロ。

タフだなぁ すげぇなぁ やっぱ人じゃないのかもなぁ とかまじで思った。

 

 

 

その日は帰って、明日。

明日なんらかの結果が下るんだ。

そう思ったらやっぱり眠れなかった。

かっちからLINEが届く。

 

かっち(今日は長い時間ありがとうね~俺はもう寝るさかい!)

ぼっち(おうおう!私も12時には寝るさかい!今日はお疲れちゃん!!)

 

当然12時に眠れるわけはなく。

この日の物理日記には、(夜の越え方がわかんない)(頭と歯が痛いからロキソニン飲んだ)等、かっちのハートより大分弱いことが伺える。

 

タイムマシンを使えます でも歴史は変えてはいけません

そんなことがもしあったら私はこの翌日に飛んで、自分とかっちにとことん優しくしてやりたい。

根拠がなくても、大丈夫大丈夫 を沢山云ってやりたい。

これからはそんなことの連続なんだけども。

 

でも、この翌日に受けた第一の結果は、相当な破壊力を持ってた。

 


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どうしてここに居ないのか

土曜日は久しぶりに車の運転をした。

同乗するのはお父さんとお母さん。

一緒にかっちの実家に行ったのだ。

 

 

 

 

 

かっちはすごくおしゃれな人だ。

帽子やスーツが好きで、(誰が着るんだよこんな派手なシャツ…)と思わず突っ込みたくなるような謎柄シャツなんかを山ほど所持している。

それがちゃんと似合ってて、着こなせるのがすげーなぁ と。

ただの旦那自慢が酷くなるので話の続きを。

 

スーツはすごく場所をとる。

押入れの掃除をしていたら、見たこともないスーツが3着も新たに出てきて笑ってしまった。

黒い普通のスーツ2着と、紫のストライプでかわいいサスペンダーまで付いているやつ。

それと、お気に入りでよく着ていたほっそいモッズスーツ。

新しく作ったグレーのスーツ。

結婚式用に作ったタキシード。

6着もあって、どうしよう と思った。

そんな時に思い出したお義母さんの言葉。

(捨てるか手元に残しておくべきか、迷ったらこっちに持ってきてもらって全然構わないからね!)

スーツだけじゃない。

きっと掘れば掘るほど、この部屋はそんなものにまみれていて、私はその度に取捨選択をしなくてはいけない。

そんな私を暗示したかのような過去のお義母さんの言葉。

その言葉に甘えさせてもらおうと思い、スーツを持っていくことにしたのだ。

 

 

 

 

 

久しぶりの車は楽しかった。

いざとなったらお父さんいるし。

車内もとても楽しく、渋滞なんか皆無で予定していた時間より随分早く着いてしまった。

道間違えて海ルートでいけなかったけどね。海が見たいと云ってたお母さん、メンゴ。

 

 

かっちのお義父さんお義母さんはやっぱりあったかく迎えてくれた。

いつもそう。

かっちもそうなんだけど、多分この一族からはマイナスイオンが止めどなく出ている。

下手なパワースポットよりもありがてぇな なんて思いながら靴を脱いでおうちに入った。

 

お線香をあげた後、お義母さんがお昼ごはんの用意をしていてくれたので、私も台所でお手伝いがてら話をしていた。

お義母さんはかっち亡き今、一番私を心配してくれている。

(家がね、近かったらね、いつもぼっちちゃんのとこにいくのに…)

と毎回毎回云ってくれる。

私も、心配かけちゃいけない。と思う反面、やっぱり(お義母さんと一緒だ)と思う。

 

お義母さんは、趣味で前から通っていた手芸教室に通えなくなってしまった と云った。

頑張って元気にならなきゃ と思って、なんとか重い腰を上げ向かったのに、風の噂で訃報を知った人たちに根掘り葉掘り聞かれたらしい。

(どうして亡くなっちゃったの?)

(長患いだったの?)

(いくつだったの?)

(かわいそうにねぇ)

(なんで云ってくれなかったの?)

(お葬式はどこでしたの?)

(お墓は?)

(奥さんはどうしているの?)

(子供はいたの?)

 

この話を台所で、(やっぱ辛くてね…ダメだったw)って無理して笑いながら云うお義母さんを私はぎゅっと抱きしめた。

それしか出来なかった。

どうしてこんな酷い言葉を放てるのか。

息子が死んだんだよ。

なんか云ったらなんかしてくれんの?

葬式や墓がどこだろうがいいじゃん。

なんで酷い言葉には自覚がないんだろう。

どうしてお義母さんを悲しませることを云うんだろう。

悲しみと怒りでわけわかんなくなった。

 

だから、(やっぱり一緒なんだ。お義母さんには悪いけど、一緒なんだな)って思った。

 

 

そうして出来たお昼ごはん。

かっちの好物であふれたテーブル。

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圧巻でしょ?

これ全部めちゃくちゃ美味しいんだよ。

 

食後はお義父さんが作ってくれたマロングラッセを食べた。

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甘過ぎなくて、匂いもよくってとても美味しかった。

やっぱり親×ご飯=はりきり が発動してしまう私。

この日もはりきって食べた。

やっぱり家に帰ってお腹痛くなるんだけど、それでもはりきらずにはいられない。

 

 

 

 

んで、本題のスーツに。

悩んだ結果、かっち一番のお気に入りだったモッズスーツとタキシードはまだ手元に置いておくことにした。

から、残りの4着を実家に置かせてもらうことに。

一着一着開けて、話をみんなでした。

紫のストライプのやつはおとうさんズがえらく気に入り、お義父さんが着るよ って。

かっちはどう思うだろう。

嬉しいよねきっと。

嬉しいに決まってる。

だってかっちは私のことは勿論、私の家族、それからなにより自分の家族のことが大好きだから。

大切にしてきたし、大切にしてもらってた。

こんな至らないマックスな私なのに、(今も勿論大事な娘だ)って云ってくれるんだ。

私の出来る限りのことしてあげたいって今も昔も思っているよ。

 

 

 

 

そして東京に帰ってきた。

付き合ってくれたお父さんお母さんにもありがとうを云った。

私はやっぱり恵まれてるんだ と思う。

うちの両親は(かっちがいい子だったから、ぼっちがいい子だったから、だから親だって友達だって今周りにいるんだよ)と親バカ全開なことを云ってくれる。

そんなことを云ってくれる、元気な両親が居ることだって恵まれてるってことなんだろう。

 

かっちがここに居てくれれば、ほんと私最強なのになぁ なーんて思った。

とどのつまり結局それ。

ありがたいし、嬉しいんだけど、かっちが居ないこととそれはべっこの世界の話みたいなんだ。

簡単に生きるってこんなにも難しくてわからないことなんだな。

 

 


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