楽な方楽な方に流れて漂ってる感が半端ない最近。
聞きたくないから耳を塞ぐ。
考えたくないから寝る。
ひとりがいやだから人と遊ぶ。
見たくないから目を逸らす。
もういらないんだよなぁ。
新しい情報的なもの。
それ私に必要？
要るものと要らないものの差異すらよくわかってない現状。
耳に流れてくる曲から聞き取る言葉。
好きな曲ばかり、意味を違ってとってしまう。
自分勝手フルスロットル。
ひとりじゃなんもできないよな僕だけど
となりで見守ってくれるなら何度でも
when you are gone
いつもこうだ。
いつもこうやってわけわかんなくなって落ち込む。
ひとり暮らしが壊滅的にへたくそだとは思っていたけど、
落ち込み方も、悲しみ方も、へこみ方もとことんへたくそだ。
どうやって浮上するとこまで持ってけばいいのか。
壊れたものは元に戻らない。
他のものを買うか、壊れた状態で大切にするか。
どっちも賭けじゃん。
もういちかばちかもこわくて出来る気がしない。
私の目も、私の耳も、私の鼻も、私の鼓動も、私の神経、細胞、全部がかっちに繋がってればいいのになぁ。
なんてバカみたいなことを最近よく思う。
いつもながら＋我ながら支離滅裂だが、ふざけているわけではない。
楽しいことは共有したい。
楽しさはすごい。
共有する相手が居て、笑いながら肯定し合えれば楽しさってやつは２倍にも５倍にも膨れ上がることができる。
かっちはそんな相手だった。
そんな相手だったし、今なにしてんのかなぁとか。よく考える。
暇してるんじゃないかなぁ。
一緒にこれ見たいなぁ。
ここ一緒に行きたいなぁ。
これ食べたいなぁ。
どんな顔するかなぁ。
新しい情報が更新されてく度に思う。
お伝えしたい相手が居る。
でも、お伝えすることは出来ない。
共有したい相手が居る。
でも、共有することはもう出来ない。
平気で何回でも陥るループ。
寧ろずっと私だけ、この螺旋の中をぐるぐる廻ってるだけなんじゃね？って考える。
考えて、まぁそれでもいいか って考えるのやめる。
やめた先にはとりわけなにもない。
時間が単純に進んでいるだけだ。
今日は買い物に行った。
よくかっちと一緒に行った帽子屋さんで新しいハットを買った。
なんて云うかな。似合ってるかな。いつも以上に色で悩んでるよ。
そんなこと思いながら、店員さんと会話。
こういう時の自分は大概ふわふわと浮いている。
それがわかる。
わかるんだけど、うんまぁそうだねぇって見逃す。
最近出来た友達と遊んでる時、すごく自分の(変な異質さ)を実感させられる。
その友達は大好きな旦那が居たこと、死んじゃったこと、そんで自分の調子が極めておかしいことを把握している というかわかってる。
その上で、全くかっちの話にならない。
気を遣ってくれてるんだろうなってのはすごく感じる。
よく理由を付けてご飯に連れ出してくれるからだ。
そこで当たり障りのない話をするんだけど、(あ 普通はこうなんだな)って思う瞬間がとても多い。
元々の友達や家族から(ちゃんと食べないとだめよ でも無理しないで)とか、
(外に出ないとアカンよ でも無理しないで)とか、
そういう優しい言葉を沢山もらってた自分。
(無理はしないで)・(ぼっちのペースで)という逃げ道まで付けてくれる。
でもその友達 というか普通の人からしたら、食べることは日常で、外に出ることも日常。
ごくごく当たり前のことなのだ。
そういやそうだったよな。
毎日のことを、毎日出来ていない。
ここのご飯がすごく美味しくて とか、
この前どこどこに行ったんだけどすごい楽しかったよ とか、
あーこういうのが普通の会話なのかぁ と。
私は普通っぽく成りたいとか思ってたけど、そもそも意識しちゃってるところでもう(普通っぽく成れる権利)がなかったのね なーんてことに気付いてしまった。
出来るだけ砕けて書いたつもりだけど、自分にとっては結構恐ろしい気付きだった。
ぞっとするほど、先の長い道に立たされてる そんな気分。
考えてみた。
やっぱり１月末から変化が起きているような気がする。
これもまた、すぐ考えが変わるかもしれないんだけど。
今考えて、今思ったことだ。あしからずだ。
いつでもちぐはぐな私なんだけど、逆コナン君って感じ。
見た目は大人なのに、脳内は非常に子供みたいだ。
外でのかっこつけに躍起になって、家でひとり打ちのめされる。
バランス感覚が総じてバカなのだ。
今、自分を俯瞰で見よう、俯瞰で見よう と必死になっているこの様も、きっと滑稽なんだろうけど。
ちゃんと今足掻けてるのかなぁ。
わかんないや。
なぞる記６
呼吸器科で造影剤のCT→胃カメラの検査→生検→PET検査(別の専門病院)を全て別日にすることになったかっち。
頭の手術は3月27日になった。
勿論全部が初体験。
私も経験したことないから、造影剤を最初に云われた『造影剤入った瞬間にかぁーーって熱くなるんだよ！』って言葉の意味は、正直今でも理解出来ていない。
(なにかやばい副作用か？)って思って瞬時に調べたら、造影剤はそういうもんなんだってことを初めて知った。
そこからは毎回、造影剤は体が熱くなる ってことはわかった。
(そういうもん)ってことは知れたけど、経験してないから本当の意味で理解はしていない。
私はかっちじゃないから、かっちの本当の痛みや苦しみは到底理解出来ない。
闘病中はそんなことの繰り返しだった。
それが、苦しくて、歯痒くて、悔しいと何度も思った。
【痛みを分け与えられる制度】なるものがあったら真っ先に使うのに なんて思ってた。
かっちは全力で止めにかかるんだろうけど。
造影剤CTを撮った日辺りから体調に変化が訪れた。
吐き気が止まらない。
脳と目の揺れが気持ち悪い。
ご飯が食べられなくなる。
布団(この時はまだ布団だった 懐かしいなぁ)から体を起こすまで40分～1時間かかる。
ゆっくりゆっくり起きても、目の揺れと脳の揺れで気持ち悪くなって吐いてしまう。
胃カメラ、生検をしてもちゃんとしたことはすぐにはわからないよ と云われた。
脳の腫瘍との関連性。
肺の自覚症状が全くないだけに、喘息の塊とかカビの一種かもしれない とお医者さんは云った。
色んな気持ちが入り混じっていた。
一番最悪なことを突きつけられるのだろうか。
まだマシって思えるのだろうか。
希望や可能性がまだ少しだけあるのだろうか。
でもその希望に全振りして最悪の結果だった場合、私は確実に崩れてしまうのではないだろうか。
かっちとはこの後どんなテンションで話そうか。
カンファレンス室でそんなことをずっと考えていた。
果てしなく長い時間に感じたけれど、実際は20分くらいの時間の経過。
私は常に自分の身の振り方と、かっちのことだけ考えていた。
こうやって、パソコンの前で好きな音楽を小さく流しながらキーボードを打っている。
今もそうだ。
頭からっぽで画面だけ見てひたすらなんとなく紡がれる文字を、ちょっとだけ当たり障りないように変換して、打ち込んでいる。
一個前のブログを読み返してみた。
総じて酷い。
酷くって、みっともなくって、キャパオーバーだ。
自分で云うのも大変おこがましいが、私は(なんでもない顔)が巧いと思う。
だからみんな忘れちゃうんだって。
人生最大の悲しいことが、私に起こったこと。
それからまだ７ヶ月しか経ってないこと。
強く在ろうとすることが、とたんにバカみたいに思えてきてしまった。
全部自分がいけないのにね。
自分のかっこつけたがりが招く事実なのにね。
察してくれない人のせいにする。
察せなくて当たり前なのにね。
エスパーな人間なんていないもの。
毎日泣いてるんだよだとか、どれだけかっちを恋しいと思っているかだとか、
瞬間の本当の気持ちだとか、痛い弱い脆い部分だとか、
全然大丈夫じゃないよだとか、常に迷ってるだとか、
体調面での不安だとか、精神面でのこわさだとか、
そんなこと云い出したらきりがないし、云うつもりもない。
それは私のつよがりだ。
(誰かに云いたい誰にも云えないこと)がどんどん増えてって、
それはやっぱりここにも残せなくて。
意気地がない。
友達と遊んだり飲んだりする時くらいは普通っぽく楽しくしたい。
それもその時思った本当の気持ちだ。
自分だけの秘密ばかり積もってく。
胸の内を晒して、私の話を聞いて欲しいのに、その独白めいたものを聞いて欲しいと思う人はいない。
誰かって誰でもいいわけじゃないんだってこの前はっきりとそう思った。
やってしまった。
そらもう盛大にやってしまった。
こうやって一生忘れられないことって積もってくのかなぁ。
今の私にはやっぱり全部ハードルが高くて飛べず。
潜ろうもんにも下ルートが棘まみれだったり。
そんなんばっかだ。
恥ずかしさとみっともなさ600％でお届けするよ。
うじうじべそべそあーだこーだしてるから、きっと観覧注意。
ある種の戒めだ。
戒めになればいい。
繰り返したらダメなやつ。
ざっくばらんに云うと、ぶっ倒れてしまった。
酔ってたし、眩暈、寝不足だし、理由はその辺に沢山ある。
(分かってるくせにどうして改められないのか)のしんどさったらない。
初めてなんだもん。自分の脳みその中に３つくらい違う思考の脳みそをミックスしてる感じ。
これ誰なんだ と。
廻る視界は漫画みたいに、本当にスローモーションだった。
思い返すとあの映像ちょっと綺麗だったな とかバカみたいなこと云ってみる。
でも、意識としては(あ、やばい倒れる)って思ったらもうすっ転んでた。
耳の裏というなんとも微妙な位置を打ってしまった。
じんじん熱を持ってく耳の裏。
耳の裏にこんなに着目したこと、今まで生きてきた中でもれなく初めての経験だ。
きみのピークはきっとここだよ と思いながら、今日も指で傷口をなぞる。
かっこわる。かっこわるい極みじゃんこんなの。
ここで云うのは許していただきたい。
ってこのみっともなさはこの場所では最早見慣れ過ぎた光景だと思うけどｗ
実際の生活じゃ絶対に云わないから。
かっこわるいのもみっともないのも、ダサいのも。ぐちぐちうじうじが過ぎることも。自分で思ってることなのにね。
もう自分を否定し過ぎてやんなる通り越した。疲れた。
キャパを遥かに越えた状態で、人の優しさに漬け込んで、甘えて、
都合よく扱おうとしていたことに気付いてしまって、ぞっとして、申し訳なくなって、自己嫌悪した。
そんなんの繰り返しだよ。
人といると傷付けてしまうのがこわい。
でもひとりでいたくない。
かっちだったら一番いい。
けどみんなかっちではない。
だから誰でもいいってわけではない。
かっちがいい。
私はかっちがいい。
携帯のメモ帳に覚えのない謎文章が残ってた。
誤字脱字カーニバルなその散らかった文章は、本当に覚えがないんだけど自分が打ち込んだんだろうなってすんなり思えるものだった。
SS撮ってここにもアップしようと思ったけど、流石に手が止まってしまうような内容だったのでやめた。
あと笑えないくらいにまじで誤字脱字が酷かったｗｗｗ
どんな気持ちでこれを打ったんだろう。
保存した時間を見ると多分転んだ後。
未来の私に何を云いたかったんだろう。
未来の私なはずの今の私は何も感じ取ることが出来ないし、それもまたふがいない話なのだが。
２月は匂いが強い。
気付けなかったけど確かに存在した違和感。
弱っていく身体。
やっとこ出来た結婚式。
２年に渡って匂いが強い。
そんなん云ってたら毎月そうで。
きっとこれからくる毎月そんなんばっかなんだけど。
ひとりがつらい。
半身以上今を生きられていない私が、ひとりで毎日を過ごす。
過ごしているんだけど、過ごしていない。
落ちたらあとは上がるだけって思ってたし、実際云われてきた言葉がある。
けど一向に(上がるだけ)ゾーンに行けないんだけど。
まだ下がある。
まだ底が見えない。
暗い内容でほんとにごめん。
暗い気持ちにさせてしまったらごめん。
こんなんばっかでごめん。
何にも現状を変えられなくてごめん。
外で出来ているであろう(何でもない顔)が家で、ひとりで、出来たらすげー楽なんだろうなって思う。
散々に飲み散らかした週末だった。
バカみたいな金曜と土曜を越えた。
色んな話を色んな人として、なんか、なんともとっ散らかった２日間を過ごした。
くだらない話、真面目な話、バカな話、趣味の話、そんな主に生きるってことの中心な生活の話。そんな話をたくさんしたんだよ。
人が居てくれるのってありがたいんだよな。
ありがたいんだけど、なんて云えばいいんだろう。
私の今の語彙力だと、表現するのが難しい。
感覚で生きてきた自分を恨んでいるよ、ほんと。
もらう言葉も優しさも叱咤も、全部要は相手とタイミング次第で色が変わる。
私は色んな人にもらってばっかり。いい色のいいものばっかりもらってばっかり。
そりゃ万能ポジティブ人間なわけではないから、全部が全部ってわけじゃないよ。
ざらっと感じる言葉もある。
直感的にいやだなと感じる優しさみたいなのもある。
それただ言い負かしたいだけじゃないかって思う叱咤みたいなものも。
それでもいいものは残る。
言葉が悪くても、強くても、その瞬間へこんでも、本当に刺さるいいものは私に残ってくれる。
いいものの逆、いやなもの。そんないやなものに表面だけ刺されるといやだけど、今となってはかすり傷だ。
んで、周りに恵まれている自分は圧倒的にいいものが多いんだと思う。
やっぱどうせならいいものに刺されたいよ、私は。
(いいもの)が貯蓄されてって、でも満ち足りることはなくって、
(それはそれ これはこれだよ)と自分の中の誰かが云う。
じゃあ私はなにが欲しいんだろ。
なにを以って、なにを糧にできるんだろ。
私の中尽きない。
いっそ早く尽きてくれと思う。
こうやってグズっているのもいい加減そろそろしんどいなぁ ってのが、めちゃくちゃな本音だ。
ほんとめちゃくちゃなぁ。
飲みの席。ホルモン屋さんで、『ぼっちさんはずるいんですよ。』とひとりの友達に云われた(もれなく酔っ払い)。
こんなことになっちゃってる人がぼっちさん以外に自分には居ない。
勿論自分も経験したことない。
だから、なにを云えばいいのかわからなくて、なにができるのかもわからなくて。
ぼっちさんがなにをしても、なにを云っても、わからないからそれが正解になる。
でもこの先ぼっちさんが明らかにだせーこととか、よくないことをしようとしていたら、それ俺は嫌なんです。
でも咎めらんないんすよ。
正解はいつもぼっちさんが持ってる状態だから。
だからずるい。
ざっくりまとめて、こんなようなことを云われた。
その友人の気持ちになって考えてみるとこれがまたすっごくよくわかる。
わかってしまって、たちまちありがたくなったのである。
だから『ずるいってなんだよｗｗｗ』って云ったあと、
『いーよいーよ、だせえなと思ったり嫌だなと思ったらそれそのままその時に云ってほしいっすよ。』と、瓶ビール片手に極めてフランクに返した。
嬉しかったから。
ダサいことをしてる自分をあまり見たくないと思う友人の気持ちがなんか素直に嬉しかった。
この辺の話も、きっとその受け取り手や発信者、タイミングによっては酷な言葉になるんだろうなぁと思う。
生温かい目でなんとなく読んでくれたら嬉しいな。
私はこう思ったし、思えたよって話ばっかりだから。
こんなんばっかりだ。
ブログ書き始めた最初からこうだけど、なんだかこんなんばっかだなぁと思った。
なんの参考にもためにもならん。
全力メンゴ！
一旦おしまい。
