今年は行けなかったなぁ。
お義父さんお義母さんとは会わないようにしよう ってのは結構前から決めてたんだけどね。県跨ぎの移動をどうすべきかってのをギリギリまで悩んでしまってた。
万が一、億が一レベルじゃなくって、結構もうありふれた世の中になっちゃったから。しょうがないのだ。
(ぼっちちゃん今年はいいよ、おうちでゆっくり〇〇のこと考えててあげて)
って云ってもらえて、今年の命日は部屋でかっちに浸ってた。
指輪を磨いたり、アルバムを見たり、アルバムに収まらなくてクッキーのカンカンに入ってる大量の写真を1枚1枚手に取って眺めたり。
手が付けられなくって、ずっと見ないふりしてた、かっちが入院してた時の病院絡みの書類とかこのタイミングで整理出来るかな って思って手を伸ばしてみたんだけど、うーーん。敵は手強い。
みっちりファイリングされた分厚いファイル3冊はぺらぺらめくって終了。
レントゲン写真とか、経過報告書とか見るとさ、当たり前に全部の日付が2016年の7月より前のもので、
今はもう私発信以外であまり見なくなってしまったかっちの名前がそこいら一面に散らばってて、
頑張って生きてくれてたんだな って痛感する。
わかってたけど。知ってたけど。強く痛感する。そんで悲しくなっちゃう。悪い意味で思考停止してしまって、私はたちまち(ダメなやつ)に成る。
話逸れるけど、この引きこもり時期によくなってた(胸の上に子犬でも乗ってんのか？)的現象、頻度は超減ったけど今もたまになる。なる って云うの？ある って云うの？わかんないんだけど、横になってると今もごくたまーに(おっ、子犬現象だ)ってことがある。なんなんだろうねこれ。はい話戻そう。
外にあまり出られなくなって、引きこもって、家でお酒を飲むか、寝るかしかしていなかったあの時期のことを今振り返ると、決して否定出来ないな って思う。
わかんないけどね。今自分がこうしてここにいるのはあの時期があったからかもしれないし、そんなの関係なくって別の理由かもしれない。
もう私の人生は点と点は線で繋がらないから、どこにどんな理由があって、どこに転機があってとか、それがいいもんなのかよくないもんなのかも正直わかんないんだ。
でも結果論、今ここにいる、生きてるのは事実だから否定しちゃいけないんだろうなってぼんやりと思う。後悔とか反省は沢山あるけど。
その、引きこもり時期に私がやらなきゃいけなかったこと。
なのにやれずに4年放置してしまったこと。
を、31日にやりにいってきた。
ずっとね、云ってもらってたんだよ。かっちの会社の人に遺族年金について。
必要書類とかセンターの地図とかまで揃えてもらっててさ。
知ってたし、なんなら途中まで進めてた形跡があった。相談窓口に4年前の8月に行ってた。過去の私。
なのに、途中でもういいやってきっとなっちゃったのかな。
どんな想いかは色々思い出せることがあって、どれがその当時の本当の想いだったかは不明瞭だけど。途中まで進めてた書類の中身をちゃんと見て、あぁなるほど、今だってしんどいやって思った。まじ成長しないな私は。
4年が経って。からの5年目が始まって。
いい加減やらなきゃって想いひとつで手続きを済ませてきた。
窓口で対応してくれたおばちゃんに軽く怒られ(大事なあなたの権利なのに！自分大事にしてね！って心配してもらった怒りで、私には響き倒した。本当に感謝してます。そして時効があるらしい)、あーもうほんとだ、ダメダメ過ぎる、でも！でも今日終わらせることが出来てよかった。っていう達成感と脱力感でいっぱいだった。
8月。遅めの梅雨が明けて、本格的に夏が来た。
頑張ってるよ。頑張ってなんとか生きてる。
命日はお義父さんお義母さんに会いにいけなくてメンゴ。
もうちょい落ち着いて安心できるタイミングでちゃんと泊りがけで会いにいくからね。
そして私はアイスばっかりの日々を悔い改めるか…
