読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

白魔道士になりたい

常にFLASHBACK

undo.

治まってきたと思ったらまた酷い眩暈がした。 うんざりする。 耳鼻科の先生や整体の先生にスポーツを勧められたから、始める気でいた。 のに、なんでこうも出鼻ばっかり挫かれるんだろうか。 仕事も、話し合って最初の出社日をずらしてもらうことに決まった…

複雑な夢と嫌いな過去の人0.5

今も実家でお父さんとお母さんと同居している父方の祖父。おじいちゃん。 祖母がまだ生きていた頃は祖母の言いなりで、弱くていまいちよくわからない人だった。 それでも、祖母とは違う人だ。と思っていた。 祖母と話すことはなくても、おじいちゃんとはぽつ…

複雑な夢と嫌いな過去の人

ついさっきまで、とてもいやな夢を見ていた。 夢だ と気付いて起きた瞬間、吐き気がぶわぁっとお腹の中を駆け抜けた。 なんだか呼吸も荒い。 落ち着くまで、ここに書く。 まだ手が若干震えている。 でも、なんかもうベッドの中に居るのが耐えられなかったの…

変わらないもの

何かを新しくして、変わりに古くなったものを捨て去る。 これが、出来ない。 服とかいくつあったっていい消耗品は躊躇いなく新しく買える。 元からあったものをなくさなければいいだけの話だから。 +10にでも+20にでもしていい。 でも、そうじゃないものも…

非生産的な私の生活

耳鼻科に行ったら6日からだった。 薬がもうなく、不安だからかっちの実家になかなか行けない状態。 来週になっちゃうなぁ。 お義父さんお義母さん、お待たせしちゃってごめんね。 ストレスとか、自律神経って言葉をこの半年、嫌ってほど耳にした。 それはお…

花言葉を合言葉にしよう

自分の家に戻ってきてからは、特に何をしているって感じではない現状。 掃除したり、なんとなしに買い物に出掛けたり。 特に何を買ったとかそんなにないのがまた悲しい。 反面、ストレスとかで散財するタイプじゃなくてまぁよかったなと思う。 財布がいくつ…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん3

翌日の大晦日。 妹と妹旦那ちゃんを迎えた。 お酒とかお菓子とかの買出しに行ったりして、調子はまぁまぁって感じだった。 家に帰り、自室でぼうっとしていた。 大晦日に実家に居ることなんて何年ぶりなんだろう。 元旦にかっちと一緒に帰ることはあっても、…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん2

何かを云おうとしても、詰まって嗚咽しか出なくなってしまった。 お母さんはずっと背中をさすってくれて、お父さんは『ゆっくりでいいから何でも云ってくれ』と待っていてくれた。 お茶を飲んで、少し落ち着いてから、もうあまり使い物にならない思考回路で…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん1

ただいま。 実家から今日帰ってきた。 なんか色々あった。 色々あって、色々ぶちまけて、もやもやが少し削がれた気がする。 そして年が明けた。 本年もよろしくお願いします。 と、テンプレめいた挨拶をば。なんもめでたくねえと思ってるから、しょうがない…

ありがとうが云える人間でよかった

いやーまいったまいった。 考えても考えても、自分がどうしたらいいか・自分がどうしたいか が全く出てこないwww 何もしたくないんだな! 何もしないをしたいんだな! ぶっつけで、とりあえず明日は実家に行って、いつ帰るかはその時の気分で決めよう。 …

悩む 迷う 焦る

目下の悩みはお正月問題だ。 これをどうするか。 まず、30日。 この日は実家のプチリフォーム。大きいホームセンターで台所のカーペットを新調して、サイズを合わせて張り替える作業がある。 お母さんはちょっと前に腰を筋肉痛でやられたので心配。 お父さん…

24日25日 毎日感じる喪失感はおかしいことなのか

24日は好きなアーティストのライブに行って来た。 人がいっぱいのところは極力控えて と云われていたから、結構時間ギリギリになってから向かった。 友達がグッズを買ったりしていてくれて申し訳ない反面、ありがたかった。 ライブ後は他の友達数人と会った…

21:12殴り書きレベルの雑なひとりごと

時間が過ぎれば過ぎるほどにきついなぁ。 今月で5ヶ月。 ほんとに居ないのか。 まだこんなバカな考えは健在だ。 前にも書いたと思うけど、憔悴し切って記憶あやふやな時期もしんどかったと思うけど、 日常を覚えてて、笑えて、喋れる今のがずっとしんどい。…

23日 笑いながら消えてしまいたいと思った

翌日は姪っ子ちゃん①のお祝いを買いに行った。 ベビー用品店は、当たり前だけど全部のサイズが小さくて、淡い色。 可愛かった。 可愛くて、じわじわ悲しくなってきた。 それはそれ、これはこれ じゃんってずっと思ってた。 それなのに、ここ最近、私の暗い部…

22日 私が『ごめんね』云う話じゃないけど

ここ3日間、家には帰らなかった。 23日に家族でクリスマスディナーに行こうという話になってた。 いつもお世話になっている、お父さんのお友達のお店。 22日に実家に帰った。 その日はなんかずっと掃除していたなぁ。 お母さんは『疲れちゃうから!もういい…

ないよりまし はひとつの小さな救い

年末なんてこなくていいのになぁ。 年なんて明けなくていいのになぁ。 テレビもきっとクリスマスや年末仕様になっているんだろう。 だろう ってのはアレだ。 普段ケーブルテレビしか付けていないから、地上波の事情にてんで疎い。 夜ふかしと、水曜日のダウ…

眩暈

リアルタイム。 今病院から帰ってきて、ひと段落。 一昨日からまた眩暈が酷くなった。 歩けるし、外にも出られるけど、座ってても横になっていてもずっと世界が揺れ続けている そんな感じ。 もういい加減、これもなんとかしなきゃいけないなぁと思って、ネッ…

髪を切ってカレーを食べて、仲直りした日

昨日の夜のこと。 えんちゃんとの電話で自分を否定しまくって、悲しいことばっかり云い散らかした。 痛いところを容赦なく突かれて、それでも俺はぼっちの味方だよ と云ってくれる彼を振り切った。 何にもわかんないくせに 何にもわかってないくせに もう全…

仕事のこと おしまい

これで、自分の(仕事)に向けてのことは現在に追いついた。 正直、自分の選択がどうだったとかは今はまだわからない。 それは私にこれからがあるなら、これからの話なんだと思う。 しんどい方を選んじゃったわけだけど、経験出来ない方 だとも思う。 当たり前…

仕事のこと6

そこからの1週間は自己暗示かけまくりの日々だった。 ちょっとでもダウナーなことを思うとあっという間に全部やんなる。 行かなきゃ と、行きたくない が交差しまくって、吐き気がする。 自分で決めたんじゃん!と自分自身の言葉にがっちり雁字搦めにされて…

『ちゃんと生きるかちゃんと死ぬか、どっちかにしろ。』

本当にそうなんだ。 いやまじで本当に。 痛感した。ちゃんと生きてない、なんか生きちゃってる人間のダメな部分、すごい出してしまった。 気持ちの上がり下がりが激しいって話はここでうんざりするほどしていると思う。 今日も今日とて例外ではない。 ここ最…

(心を込めて花束を)

私はブログを書く時、パソコンのiTunesでアーティストを選択してシャッフルにしながら書く率が非常に高い。 大音量ではなく、比較的小さい音で。 歌詞があまりにも頭に入ってきてしまうと文字が出てこなかったりするからだ。 今はサザンを流している。 アル…

かっちコーナーの前で少し長居してしまった。 だらっだら喋ってしまった。 今日は報告することがあったからだ。ビッグニュース。 かっちにとっての姪っ子①ちゃんが、昨夜第一子を無事に出産! というでらハッピーな報告。 姪っ子ちゃん、姪っ子ちゃん旦那さ…

仕事のこと5

熱海から帰ってきた自分。 確かな(なにか)を掴んだと思っていた。 てかあれだけの激励を受けて、気持ちはもう今すぐにでも色んな決断をして動きたい!!!って思ってた。 帰った翌日から謎の体調不良が続いた。 なんで。 気持ちはこんなに前に向けた気がして…

昨日の帰り道。 いつもより夜道が明るく感じたから空を見上げてみた。 まんまるで真っ白く光る月。 私は折れそうなくらいに細く、クッキーみたいな形の三日月が好きだったけど、丸い月も悪くないなぁなんて思った。 一昨日、昨日と連日外に飲みに行った。 一…

3:00ひとりごと

私はさ、なんだかんだわかった風なことを云ってても、やっぱりどうしようもなく寂しい。 頑張んなきゃ!って張り切る自分と、 寂しいよ会いたいよって泣く自分はいつも背中合わせ状態で。 裏と表で、 白と黒だ。 もっと深くカテゴリ分けした自分が他に何人も…

仕事のこと4

真面目なトーンで話し出した役員さん。 『まだ挑戦出来ると思う。』 そう云われた。 『やってみてダメだぁ~って思ったら戻ってくればいいじゃん。1ヶ月でも1年でも5年でも。やってみろって!』 思い出して今ちょっと泣いてる。 こんな激励。受ける価値あ…

仕事のこと3

散々悩んだ末に東京駅に向かった私。 微熱交じりの身体といやなことから全部逃げたい思考回路。 だからかな、やけっぱちになっていたと今なら思う。 だーーもう行くよ!!!!!行くから!!!状態。 こんな私の性格を社長は熟知していたからかな。 本人も後…

(花を贈って単純に喜びそうな奴、もれなくいい奴 説)

夕方、いつもの花屋さんに花を買いに行った。 小さいマーガレットが可愛かったから、それをまず手に取ってあともうひと種類欲しいなぁってうろうろ。 私の花選びはいつもこんな感じだ。 まず1種類決めて、それに合いそうな花をもう1種類買って帰る。 前に…

私は思いでの中だけで生きてたい

土曜日。ハンズに行った時に、2017年の手帳を買った。 手帳を持つのは久しぶりだなぁって思った。 なんでだろう。 なんでか、かっちの病気が見つかってから手帳やカレンダーを見ることが極端にいやになった。 だから必要なこと、予定なんかは携帯のメモ帳に…

仕事のこと2.5

慰安に値していない自分。 +よくわからない体調不良。 みんなとの接し方。 不安定な気持ち。 最初はこれらが入り混じって、(こいよ!みんなも会いたがってるよ!)の言葉に対して素直に頷くことが出来なかった。 そんな時にお父さんと落ち合って、ご飯を一緒…

『今は、これが精一杯』

今日は風がとても強かった。 最近私がちょっとめかしこんで出掛ける日はもれなく強風な気がする。 気のせいか? 妹と妹旦那ちゃんとジブリ美術館に行って来た。 11月のリベンジだ。 お昼からの回だったから、わりかしゆっくり家を出た。 お決まりの巨神兵。 …

仕事のこと2

すごく悩んですごく考えた。 相談した友達はみんな真剣に考えてくれて、それぞれの思いを伝えてもらった。 それぞれの色んな意見はあったけど、もれなく全員の答えは(前の会社に戻る)だった。 既婚で働く女友達 未婚で働く女友達 既婚で自営業の女友達 既婚…

知識は人を助ける

高額医療費制度 というものを、当初はかっちも私も全く知らなかった。 限度額制度と何が違うの?程度にしか思ってなかった。 最後の入院中、病院のソーシャルワーカーさんが病室を訪ねてきてくださり、そこでなんとなくの説明を受けた。 とりあえず窓口に行…

仕事のこと1

私は出版関係の営業や事務をやっていた。 ずっと音楽をやりながら、紹介してもらった会社でトータル4年くらいかな? 融通も利くし、社長も役員も同じ立場の仲間も、みんな仲が良くて、とても居心地のいい会社だ。 扶養内で、家のこと、やりたいことを優先に…

季節に取り残されてる

洗濯したり、ネイルしたり、掃除したり、とりあえず家に居た。 夕方過ぎに電車に乗って買い物に。 あっち行ったりこっち行ったりしたから今ややふくらはぎが疲れている。 ふらっと入ったFrancfrancでディフューザーを衝動買い。 すごく好きな匂いだった。 久…

遺伝子レベルで好きだったみたい

日差しが痛いくらいに眩しい日。 久しぶりにかっちの実家に行って来た。 9月の月命日ぶりだなぁ なんて思った。 初!車deひとりミッションをやったあの日。 遠い昔のことにも感じるし、半月くらい前のことにも思える。 相変わらずタイム感も季節感もガバガ…

終わりを待ってる

体調戻ってきた。 少し前まで熱なんかはなかったけど、鼻がまだずるずるしていた。 それもなくなった。 風邪を引くとあんなに苦しい。 熱に浮かされながら普通が幸せだってベッドの中で何度も思う。 でも普通になるところっと忘れちゃう。 そういうもんだ っ…

私の目や耳は潰せないからさ

友達の家から帰ってきて、絶賛どうしようまみれだった。 ずっと考えて、もう考えるのめんどくさくなって、やめた。 そうやって考えてる自分に嫌気が差し始めてきた。 やり場のないふつふつと湧き上がってくる負の気持ち。 行き場も置き場もないってことに気…

弱くて脆い

自分自身を見つめ直す期なのかもね と友達は云った。 周りの人間関係も目をしっかと開けて向き合ってみる期なのかもね と。 踏んだり蹴ったり。 こうなってしまって。 かっちを失ってしまって、家族にとても支えてもらっている。 それから欠かせないのが友達…

許せないこと

昨日は友達んちに行って美味しいご飯と美味しいお酒を楽しんだ。 夫婦で友達で、こうなる前も後も、それから今もずっといい距離を保っていてくれて、すごく話の合う楽しい2人。 仕事のこととかちょっと話してた状態だったから、近況報告やちょっとした悩み…

0:16ひとりごと

潰される覚悟をじわじわとしてきた。 悲しい、寂しい、苦しい 全部受け流すのをやめようと、そう思ってきた。 これはポジティブ、ネガティブどちらでもないんだと思う。 いやもう潰されてますやんwwwって云われたらそれまでだ。 私ひとりの問題というかな…

灯と一緒に揺られてたいだけ

今日はかっちの4回目の月命日だった。 4回目だって。 4ヶ月ってことなんだな。 ピンとこないのは相変わらず。 かっちと私は多分、一緒になってから最長で3日間くらいしか離れたことがない。 その理由も自分のライブで地方に行ったりとか、そういうような…

地球最後の雨と地球最後のキス

昨日はブログ書いた後、また暫く音楽聴いて、ふらふらとベッドに入った。 深夜2時とか3時くらいに急な体の異変で目が覚めた。 体中が痛くて重くてなにより熱い。 これは熱出たかなぁ。 そう思って体温計を脇の下に差し込んだ。 (計り終わったで!)をお知らせ…

ぜーんぶ投げっぱなしにして眠ってたいよ

ふと思うこと。 ふと思うこと ってか、境目があやふやになること。 今でもある。 ぼうっとしている時に思う。 どっか旅行でも行ってるんじゃないかなぁ とか。 そんなバカみたいなこと、今でも思う。 引き続きぼうっとした頭で、いやいや違う違う って脳内に…

はしゃいだ週末と、知らない明日

週末、妹と妹旦那ちゃんが家に泊まりにきてくれた。 当初の予定は(ジブリ美術館に行きたいね!)ってとこから始まった。 でも未だにジブリのチケットが毎月10日に争奪戦が繰り広げられているなんて微塵も思ってなかった我々。 気付いた時には既に11月分は完売…

なんか生きちゃってる 意味

久しぶりに服を買った。 黒いちょっと長めのイレギュラースカートと、空色のニットとグレーのチュールスカート。 イレギュラースカートは上にぴっちりしたシャツを着よう。 お気に入りだったポールスミスの黒ベースの柄シャツか白ベースの襟にだけ柄の入った…

その気持ちが少し分かっちゃった気がして、

雪が降った。 都内で11月に雪が降るのは54年ぶりのことだそうだ。 気温がまた、がくんと下がった。 否が応にも(もう冬なんやで)感をぴしりと痛感させられる。 正直なこと云うと、なんかもう結構いろいろときている。 ここ最近の自分の感情の起伏が酷い有様で…

どーでもいい話をだらだらとしたいだけ

どーだっていい話。 最近とても水の中での居心地が尋常じゃないくらい、好い。 お風呂の時間がとても長い。 ミルクの入浴剤をどばっと入れて、 本を片手に暫く浸かる。 途中で持ち込んだお茶をひとくち、ふたくち。 本と、頭に巻いていたヘアバンドを外に出…

邯鄲の夢枕

色々あった反動なのか。 糸の切れた凧みたいにふわっふわしていることが増えた。 おかしい話だけど、自分に対して感情移入し過ぎる感じと、 自分のことなのにどこか他人事な装いな瞬間がある。 そもそも、(自分に対して感情移入)って表現が正しくないと思う…