白魔道士になりたい

常にFLASHBACK

声は夜、電波に乗って

かっちと私はおなじ機種の携帯を使っていた。 iPhoneの5se。 色はかっちがシルバー。私がピンクゴールド。 去年の5月に、一緒に変えたのだ。 かっちが2ヶ月弱しか使わなかった携帯。 それでもなんだか、なんだかなぁ。って気持ちがずっと自分の中だけに在…

遺骨 それと月命日の謎

何が今の自分にとって要るもので、何が今の自分には要らないものなのかが、わからない。 ものを減らそう と思って部屋をぐるりと見渡すとたちまち。沢山のクエスチョンマークにまみれてしまう。 今の自分にとって。 過去の自分にとって。 この先の自分にとっ…

20:46ひとりごと

楽な方楽な方に流れて漂ってる感が半端ない最近。 聞きたくないから耳を塞ぐ。 考えたくないから寝る。 ひとりがいやだから人と遊ぶ。 見たくないから目を逸らす。 もういらないんだよなぁ。 新しい情報的なもの。 それ私に必要? 要るものと要らないものの…

五感よとどけ

私の目も、私の耳も、私の鼻も、私の鼓動も、私の神経、細胞、全部がかっちに繋がってればいいのになぁ。 なんてバカみたいなことを最近よく思う。 いつもながら+我ながら支離滅裂だが、ふざけているわけではない。 楽しいことは共有したい。 楽しさはすご…

普通っぽく成れる権利

今日は買い物に行った。 よくかっちと一緒に行った帽子屋さんで新しいハットを買った。 なんて云うかな。似合ってるかな。いつも以上に色で悩んでるよ。 そんなこと思いながら、店員さんと会話。 こういう時の自分は大概ふわふわと浮いている。 それがわかる…

生きててくれればもうなんでもいいってこの時は本気でそう思ってたよ

なぞる記6 呼吸器科で造影剤のCT→胃カメラの検査→生検→PET検査(別の専門病院)を全て別日にすることになったかっち。 頭の手術は3月27日になった。 勿論全部が初体験。 私も経験したことないから、造影剤を最初に云われた『造影剤入った瞬間にかぁーーって熱…

(4分半だけ夢見たいから)

こうやって、パソコンの前で好きな音楽を小さく流しながらキーボードを打っている。 今もそうだ。 頭からっぽで画面だけ見てひたすらなんとなく紡がれる文字を、ちょっとだけ当たり障りないように変換して、打ち込んでいる。 一個前のブログを読み返してみた…

やってしまった

やってしまった。 そらもう盛大にやってしまった。 こうやって一生忘れられないことって積もってくのかなぁ。 今の私にはやっぱり全部ハードルが高くて飛べず。 潜ろうもんにも下ルートが棘まみれだったり。 そんなんばっかだ。 恥ずかしさとみっともなさ600…

とっ散らかった週末を回収

散々に飲み散らかした週末だった。 バカみたいな金曜と土曜を越えた。 色んな話を色んな人として、なんか、なんともとっ散らかった2日間を過ごした。 くだらない話、真面目な話、バカな話、趣味の話、そんな主に生きるってことの中心な生活の話。そんな話を…

バレンタインをまるごと全部あげたい

東京では久しぶりに雪が降った。 雪が降ると本当に空気がしん として、吐く息が目立ってしようがない。 もれなく全部白い。 商店街のお菓子屋さんはバレンタインデーに向けて華やかになってた。 毎年、甘党のかっちにチョコをあげる日。 毎年、お世話になっ…

いつでも半歩先を歩いてくれてた

なぞる記5 検査入院の翌日。 退院の日。 この日はちょうどホワイトデーだった。 朝、かっちの病室に入って、昨日の検査の話や、『夜の病院ちょーこえーwww』みたいなどーだっていいような話に花を咲かせていた。 そこに、脳外科の先生がやってきた。 私…

(できるかな?)

今まで芸能人や有名人の悲しいニュースをこれまで何度も見てきた。 自分の好きな人がお亡くなりになったりすると、やはりとても悲しいし、やるせない気持ちになる。 大好きだった漫画家さんのお別れの会に足を運んだりしたこともあった。 当たり前の日常が削…

自制心ピンヒール

最近眩暈の症状がそんなにない日はわざとピンヒールを履くようにしている。 10センチのピンヒール。 整体の先生に『なんでそんな高いブーツ??』って聞かれた時に咄嗟に出た言葉が、 『自制心ですwww』だった。振り返っても謎患者すぎて我ながら笑う。 …

ガンプラにも、私にも、丁寧だったよ

かっちの積みガンプラを作っている。 ゆっくり、時間を掛けて作っている。 よく一緒に炬燵入って作ってた。 私は主人公機ってそんなに作らず敵機ばっかで、かっちは逆に主人公機ばっかり作ってた。 手先は私の方が器用なんだけど、ガンプラに関してはかっち…

手を繋ぐ

なぞる記4 検査入院に向けて、造影剤を入れてMRI。 この辺りから歩いていると急に傾くことが増えた。 だからしっかり手を繋いで歩いた。 転倒しない為ってのもあったけど、私は不安だったから。 きっとかっちもそういう気持ちだったと思う。 物理での温かさ…

どうしてここに居ないのか

土曜日は久しぶりに車の運転をした。 同乗するのはお父さんとお母さん。 一緒にかっちの実家に行ったのだ。 かっちはすごくおしゃれな人だ。 帽子やスーツが好きで、(誰が着るんだよこんな派手なシャツ…)と思わず突っ込みたくなるような謎柄シャツなんかを山…

細胞が呼ぶの

なんにも出来ない。 なんにもする気にならない。 だからなにもしない。 (なにもしない)ってことがこんなにグズったらしくて、惨めで、気持ち悪いことだって初めて知った。 気分は常に最悪だ。 かっちの誕生日、月命日の前からそんな感じ。 絶望感ってのは付…

【TOO YOUNG TO DIE】

今更、【TOO YOUNG TO DIE】を見た。 昨年公開された映画だ。 私とかっちは長瀬くん大好き!クドカンも好き!!だったから、勿論見に行こうと話していた。 テレビや雑誌で、耳から、目から入り込んでくる(死)にまつわるワードを全力で避けていた我々。 なの…

ス〇薬局での小さな決意

なぞる期3 その翌日、朝から脳外科に行き、紹介状を貰い、大学病院に行った。 大学病院の脳外科の先生は、昨日の先生とおんなじことを云った。 ・若い ・軽い頭痛(常にではない)以外の症状がない 『なら多分、良性の腫瘍です。でも、断言出来ないから検査入…

Tiny.

誰とも会わない、誰とも話さない、そんな一日だった。 そんな6回目の月命日だった。 ずっとベッドの中で息をしているだけ。 ずっと体を横に倒しているだけ。 私の意志や気持ちはどこにもなかった。 なんにもしたくないなぁ ってぼんやり思うくらい。それだ…

(私の中の神様、どうかお願いです)

なぞる記2 2015年3月10日。 この日のことはすごくよく覚えている。 かっちは朝から近くの脳外科。 私は映画、【幕が上がる】の舞台挨拶を見に、新百合ヶ丘に行こうと家で支度していた。 支度が終わって外に出たら電話が鳴った。 かっちからだった。 あれ、…

お花畑と最初の違和感

過去のことを思い返すことにして、書いていた物理の日記を開いた。 今もなんだけど、涙ばっかぼろぼろ出るね。 2015年の1月は、かっちのお誕生日をお祝いして、指輪を買いに行った。 2月はブライダル関連で悩みまくっている日記だった。 ドレスでね、迷って…

4:13酔っ払いひとりごと

ここ数日、なんかずっと酔っ払ってるような気がする。 気じゃないんだなーこれが。 辛い気持ちに勝てない。 勝ち負けとかじゃないんだろうけど、いつも逃げている。 気持ちがずどーんと沈む。 外で飲んでるのは楽しいとかってよりも、気持ちが楽。 (楽)って…

終わらない現実逃避がしたい

かっちの誕生日が過ぎて、もうあとすぐでかっちが居なくなってから半年過ぎようとしている。 (らしい)って超付けたい。 全然ピンときてないから。 でも時間ってのはいつもどんな時も真っ平。平等に出来ている。 私の気持ちはとりあえず置いておいて、半年が…

0126

どうしたって悲しくて、どうしたって寂しくて、とことん動けなくなった。 去年のかっちと自分に会うためにカメラロールをスクロールさせた。 辿り着いたのは2016年の1月26日。 0時を廻ってすぐの写真と動画があった。 開いてしまったことを、再生ボタンを押…

19:20前夜のひとりごと

自分の時もそうだった。 誕生日前日の夜が一番きつかった。 私には何回もの幸せな日付変更線の思いでがあるから。 今は明日くる、かっちのお誕生日前夜。 0時を廻れば、お誕生日だ。 何にも云いたくない。 何にもしたくない。 なんで どうして 沢山頭の中で…

今日はギターを弾いていた。 曲を作っていた。 あれから、1曲作れてから、何かが変わった。 するすると歌詞が出てくる。 曲も出てくる。 逃しちゃいけないような気がしてギターとペンをずっと抱えてた。 それから整体に行った。 てか、最近ぽつぽつ書いては…

厄払いと鴨と鯉

私は今年、所謂【本厄】ってやつだ。 しかも大厄と云われる歳。 今まで厄払いなんて行ったことなかったし、意味なんてないって思ってた。 正直今でもちょっと思ってる。 かっちが居なくなる以上、または同等の災難 というか悲しいことなんてもうない。 そう…

ただ(普通)でいたかっただけ

木曜日から実家に帰っていた。 年末の大掃除のやり残しなんかもあったし。 2日間居て、なんか前と違うなぁって思った。 多分違うのは私の気持ちだけなんだろうけど。 気持ちを少しでも家族に云えたことで、私の気持ちは少し楽に成れた。 自分の気持ちを知っ…

靴擦れさえも愛おしい

去年の今日はどうしていたかな。 そんな思いでカメラロールを辿る行為を最近してしまう。 自分の書いてた日記は冷静にまだ見返せないけど。 去年の今日は一緒に芋食べてた。 なんで芋wwwって思ったけど、その前日に答えはあった。 去年の昨日、私が友達ん…

縦のラインに相槌打つよ

朝。花瓶の掃除をしようと思って立った瞬間、激しい眩暈がしておもいっくそ転倒してしまった。 幸いクッションが隣にあったから怪我なんかは皆無だ。 けど、なんかこれってめちゃくちゃこわいことなんだなって実感した。 自分の身体に起こる異変。 ずっとそ…

(You Only Line Once)→(せやな)

最近よく聴いている曲がある。 ユーリ!!! on ICEのED曲。 『You Only Live Once』 (人生は一度きり)という意味のタイトル。 (せやな)としか返しようのないこのタイトル。 何がよくてずっと聴いてるかというと、単純に曲がかっこいい。 疾走感と儚さが混ざり…

絡まってもいいよ 繋がってるなら

毎日毎日辛いとか寂しいとか書き続けてれば、どこかに果てみたいなものはあるんだろうなってなんとなしに思ってた。 てか今でもそれはちょっと思ってることだ。 果て というか、云い続けることだってエネルギーを使うし。 どこかで区切れる場所があるんじゃ…

背中押すより背中撫でてほしい

日曜日を待たない土曜日を経てからの日曜日。 なんにもない日曜日。 ほんとになんにもないし、なんにもなかった。 ずっと家に居て、ぼうっとしたり、動画見たりしていた。 今はまだ仕事もしていないから、曜日感覚がそんなにあるわけじゃないけど、それでも…

日曜日を待たない土曜日

この前夢でかっちを見てから、短時間眠るようになった。 そしてその中で(なんとなく)かっちと会っているような気がするのだ。 短時間睡眠の中で見る夢。 あまり覚えていないことばかりだ。 なのに、なんでかかっちの気配を感じるのだ。 全部覚えていられれば…

メトロノーム2

歌詞が書けるようになった。 いきなりどうした!?って感じだろう。 自分でもよくわからない。のだか。 hitoribocchi17.hatenablog.com このブログを書いた日から、私はこつこつと曲を書いていた。 曲があらかた出来てきて、歌詞を作ろうとしてみても、なん…

私はずっとそんな優しい夢を見ていたい

かっちの夢を見た。 いつも通り、仕事場から家に帰ってくるの。 病気の前みたく。 私は(あ~戻ってきてくれたんだぁ)って感じで、そんなに驚きがない。 かっちは超ナチュラルだった。 この半年が嘘のことみたいにすぐ、この生活にも慣れるんだろう なんて夢…

(銀座)は魅惑のキラーワード

自分の体調が悪い時に真っ先に思い浮かぶのは、 心配して介抱してくれるかっちの姿だ。 自分が楽しい場所に居て真っ先に思い浮かぶのは、 一緒に楽しくなって笑ってるかっちの姿だ。 私がどうなってもこうなっても、どこまでも居るんだなぁ。 私の中はずっと…

undo.

治まってきたと思ったらまた酷い眩暈がした。 うんざりする。 耳鼻科の先生や整体の先生にスポーツを勧められたから、始める気でいた。 のに、なんでこうも出鼻ばっかり挫かれるんだろうか。 仕事も、話し合って最初の出社日をずらしてもらうことに決まった…

複雑な夢と嫌いな過去の人0.5

今も実家でお父さんとお母さんと同居している父方の祖父。おじいちゃん。 祖母がまだ生きていた頃は祖母の言いなりで、弱くていまいちよくわからない人だった。 それでも、祖母とは違う人だ。と思っていた。 祖母と話すことはなくても、おじいちゃんとはぽつ…

複雑な夢と嫌いな過去の人

ついさっきまで、とてもいやな夢を見ていた。 夢だ と気付いて起きた瞬間、吐き気がぶわぁっとお腹の中を駆け抜けた。 なんだか呼吸も荒い。 落ち着くまで、ここに書く。 まだ手が若干震えている。 でも、なんかもうベッドの中に居るのが耐えられなかったの…

変わらないもの

何かを新しくして、変わりに古くなったものを捨て去る。 これが、出来ない。 服とかいくつあったっていい消耗品は躊躇いなく新しく買える。 元からあったものをなくさなければいいだけの話だから。 +10にでも+20にでもしていい。 でも、そうじゃないものも…

非生産的な私の生活

耳鼻科に行ったら6日からだった。 薬がもうなく、不安だからかっちの実家になかなか行けない状態。 来週になっちゃうなぁ。 お義父さんお義母さん、お待たせしちゃってごめんね。 ストレスとか、自律神経って言葉をこの半年、嫌ってほど耳にした。 それはお…

花言葉を合言葉にしよう

自分の家に戻ってきてからは、特に何をしているって感じではない現状。 掃除したり、なんとなしに買い物に出掛けたり。 特に何を買ったとかそんなにないのがまた悲しい。 反面、ストレスとかで散財するタイプじゃなくてまぁよかったなと思う。 財布がいくつ…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん3

翌日の大晦日。 妹と妹旦那ちゃんを迎えた。 お酒とかお菓子とかの買出しに行ったりして、調子はまぁまぁって感じだった。 家に帰り、自室でぼうっとしていた。 大晦日に実家に居ることなんて何年ぶりなんだろう。 元旦にかっちと一緒に帰ることはあっても、…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん2

何かを云おうとしても、詰まって嗚咽しか出なくなってしまった。 お母さんはずっと背中をさすってくれて、お父さんは『ゆっくりでいいから何でも云ってくれ』と待っていてくれた。 お茶を飲んで、少し落ち着いてから、もうあまり使い物にならない思考回路で…

牡蠣にはなれない鍋焼きうどん1

ただいま。 実家から今日帰ってきた。 なんか色々あった。 色々あって、色々ぶちまけて、もやもやが少し削がれた気がする。 そして年が明けた。 本年もよろしくお願いします。 と、テンプレめいた挨拶をば。なんもめでたくねえと思ってるから、しょうがない…

ありがとうが云える人間でよかった

いやーまいったまいった。 考えても考えても、自分がどうしたらいいか・自分がどうしたいか が全く出てこないwww 何もしたくないんだな! 何もしないをしたいんだな! ぶっつけで、とりあえず明日は実家に行って、いつ帰るかはその時の気分で決めよう。 …

悩む 迷う 焦る

目下の悩みはお正月問題だ。 これをどうするか。 まず、30日。 この日は実家のプチリフォーム。大きいホームセンターで台所のカーペットを新調して、サイズを合わせて張り替える作業がある。 お母さんはちょっと前に腰を筋肉痛でやられたので心配。 お父さん…

24日25日 毎日感じる喪失感はおかしいことなのか

24日は好きなアーティストのライブに行って来た。 人がいっぱいのところは極力控えて と云われていたから、結構時間ギリギリになってから向かった。 友達がグッズを買ったりしていてくれて申し訳ない反面、ありがたかった。 ライブ後は他の友達数人と会った…