今も実家でお父さんとお母さんと同居している父方の祖父。おじいちゃん。 祖母がまだ生きていた頃は祖母の言いなりで、弱くていまいちよくわからない人だった。 それでも、祖母とは違う人だ。と思っていた。 祖母と話すことはなくても、おじいちゃんとはぽつ…

ついさっきまで、とてもいやな夢を見ていた。 夢だ と気付いて起きた瞬間、吐き気がぶわぁっとお腹の中を駆け抜けた。 なんだか呼吸も荒い。 落ち着くまで、ここに書く。 まだ手が若干震えている。 でも、なんかもうベッドの中に居るのが耐えられなかったの…

何かを新しくして、変わりに古くなったものを捨て去る。 これが、出来ない。 服とかいくつあったっていい消耗品は躊躇いなく新しく買える。 元からあったものをなくさなければいいだけの話だから。 ＋10にでも＋20にでもしていい。 でも、そうじゃないものも…

耳鼻科に行ったら６日からだった。 薬がもうなく、不安だからかっちの実家になかなか行けない状態。 来週になっちゃうなぁ。 お義父さんお義母さん、お待たせしちゃってごめんね。 ストレスとか、自律神経って言葉をこの半年、嫌ってほど耳にした。 それはお…

自分の家に戻ってきてからは、特に何をしているって感じではない現状。 掃除したり、なんとなしに買い物に出掛けたり。 特に何を買ったとかそんなにないのがまた悲しい。 反面、ストレスとかで散財するタイプじゃなくてまぁよかったなと思う。 財布がいくつ…

翌日の大晦日。 妹と妹旦那ちゃんを迎えた。 お酒とかお菓子とかの買出しに行ったりして、調子はまぁまぁって感じだった。 家に帰り、自室でぼうっとしていた。 大晦日に実家に居ることなんて何年ぶりなんだろう。 元旦にかっちと一緒に帰ることはあっても、…

何かを云おうとしても、詰まって嗚咽しか出なくなってしまった。 お母さんはずっと背中をさすってくれて、お父さんは『ゆっくりでいいから何でも云ってくれ』と待っていてくれた。 お茶を飲んで、少し落ち着いてから、もうあまり使い物にならない思考回路で…

ただいま。 実家から今日帰ってきた。 なんか色々あった。 色々あって、色々ぶちまけて、もやもやが少し削がれた気がする。 そして年が明けた。 本年もよろしくお願いします。 と、テンプレめいた挨拶をば。なんもめでたくねえと思ってるから、しょうがない…

いやーまいったまいった。 考えても考えても、自分がどうしたらいいか・自分がどうしたいか が全く出てこないｗｗｗ 何もしたくないんだな！ 何もしないをしたいんだな！ ぶっつけで、とりあえず明日は実家に行って、いつ帰るかはその時の気分で決めよう。 …

目下の悩みはお正月問題だ。 これをどうするか。 まず、30日。 この日は実家のプチリフォーム。大きいホームセンターで台所のカーペットを新調して、サイズを合わせて張り替える作業がある。 お母さんはちょっと前に腰を筋肉痛でやられたので心配。 お父さん…

24日は好きなアーティストのライブに行って来た。 人がいっぱいのところは極力控えて と云われていたから、結構時間ギリギリになってから向かった。 友達がグッズを買ったりしていてくれて申し訳ない反面、ありがたかった。 ライブ後は他の友達数人と会った…

時間が過ぎれば過ぎるほどにきついなぁ。 今月で５ヶ月。 ほんとに居ないのか。 まだこんなバカな考えは健在だ。 前にも書いたと思うけど、憔悴し切って記憶あやふやな時期もしんどかったと思うけど、 日常を覚えてて、笑えて、喋れる今のがずっとしんどい。…

翌日は姪っ子ちゃん①のお祝いを買いに行った。 ベビー用品店は、当たり前だけど全部のサイズが小さくて、淡い色。 可愛かった。 可愛くて、じわじわ悲しくなってきた。 それはそれ、これはこれ じゃんってずっと思ってた。 それなのに、ここ最近、私の暗い部…

ここ３日間、家には帰らなかった。 23日に家族でクリスマスディナーに行こうという話になってた。 いつもお世話になっている、お父さんのお友達のお店。 22日に実家に帰った。 その日はなんかずっと掃除していたなぁ。 お母さんは『疲れちゃうから！もういい…

年末なんてこなくていいのになぁ。 年なんて明けなくていいのになぁ。 テレビもきっとクリスマスや年末仕様になっているんだろう。 だろう ってのはアレだ。 普段ケーブルテレビしか付けていないから、地上波の事情にてんで疎い。 夜ふかしと、水曜日のダウ…

リアルタイム。 今病院から帰ってきて、ひと段落。 一昨日からまた眩暈が酷くなった。 歩けるし、外にも出られるけど、座ってても横になっていてもずっと世界が揺れ続けている そんな感じ。 もういい加減、これもなんとかしなきゃいけないなぁと思って、ネッ…

昨日の夜のこと。 えんちゃんとの電話で自分を否定しまくって、悲しいことばっかり云い散らかした。 痛いところを容赦なく突かれて、それでも俺はぼっちの味方だよ と云ってくれる彼を振り切った。 何にもわかんないくせに 何にもわかってないくせに もう全…

これで、自分の(仕事)に向けてのことは現在に追いついた。 正直、自分の選択がどうだったとかは今はまだわからない。 それは私にこれからがあるなら、これからの話なんだと思う。 しんどい方を選んじゃったわけだけど、経験出来ない方 だとも思う。 当たり前…

そこからの１週間は自己暗示かけまくりの日々だった。 ちょっとでもダウナーなことを思うとあっという間に全部やんなる。 行かなきゃ と、行きたくない が交差しまくって、吐き気がする。 自分で決めたんじゃん！と自分自身の言葉にがっちり雁字搦めにされて…

本当にそうなんだ。 いやまじで本当に。 痛感した。ちゃんと生きてない、なんか生きちゃってる人間のダメな部分、すごい出してしまった。 気持ちの上がり下がりが激しいって話はここでうんざりするほどしていると思う。 今日も今日とて例外ではない。 ここ最…

私はブログを書く時、パソコンのiTunesでアーティストを選択してシャッフルにしながら書く率が非常に高い。 大音量ではなく、比較的小さい音で。 歌詞があまりにも頭に入ってきてしまうと文字が出てこなかったりするからだ。 今はサザンを流している。 アル…

かっちコーナーの前で少し長居してしまった。 だらっだら喋ってしまった。 今日は報告することがあったからだ。ビッグニュース。 かっちにとっての姪っ子①ちゃんが、昨夜第一子を無事に出産！ というでらハッピーな報告。 姪っ子ちゃん、姪っ子ちゃん旦那さ…

熱海から帰ってきた自分。 確かな(なにか)を掴んだと思っていた。 てかあれだけの激励を受けて、気持ちはもう今すぐにでも色んな決断をして動きたい！！！って思ってた。 帰った翌日から謎の体調不良が続いた。 なんで。 気持ちはこんなに前に向けた気がして…

昨日の帰り道。 いつもより夜道が明るく感じたから空を見上げてみた。 まんまるで真っ白く光る月。 私は折れそうなくらいに細く、クッキーみたいな形の三日月が好きだったけど、丸い月も悪くないなぁなんて思った。 一昨日、昨日と連日外に飲みに行った。 一…

私はさ、なんだかんだわかった風なことを云ってても、やっぱりどうしようもなく寂しい。 頑張んなきゃ！って張り切る自分と、 寂しいよ会いたいよって泣く自分はいつも背中合わせ状態で。 裏と表で、 白と黒だ。 もっと深くカテゴリ分けした自分が他に何人も…

真面目なトーンで話し出した役員さん。 『まだ挑戦出来ると思う。』 そう云われた。 『やってみてダメだぁ～って思ったら戻ってくればいいじゃん。１ヶ月でも１年でも５年でも。やってみろって！』 思い出して今ちょっと泣いてる。 こんな激励。受ける価値あ…

散々悩んだ末に東京駅に向かった私。 微熱交じりの身体といやなことから全部逃げたい思考回路。 だからかな、やけっぱちになっていたと今なら思う。 だーーもう行くよ！！！！！行くから！！！状態。 こんな私の性格を社長は熟知していたからかな。 本人も後…

夕方、いつもの花屋さんに花を買いに行った。 小さいマーガレットが可愛かったから、それをまず手に取ってあともうひと種類欲しいなぁってうろうろ。 私の花選びはいつもこんな感じだ。 まず１種類決めて、それに合いそうな花をもう１種類買って帰る。 前に…

土曜日。ハンズに行った時に、2017年の手帳を買った。 手帳を持つのは久しぶりだなぁって思った。 なんでだろう。 なんでか、かっちの病気が見つかってから手帳やカレンダーを見ることが極端にいやになった。 だから必要なこと、予定なんかは携帯のメモ帳に…

慰安に値していない自分。 ＋よくわからない体調不良。 みんなとの接し方。 不安定な気持ち。 最初はこれらが入り混じって、(こいよ！みんなも会いたがってるよ！)の言葉に対して素直に頷くことが出来なかった。 そんな時にお父さんと落ち合って、ご飯を一緒…