ス〇薬局での小さな決意

なぞる期３

その翌日、朝から脳外科に行き、紹介状を貰い、大学病院に行った。

大学病院の脳外科の先生は、昨日の先生とおんなじことを云った。

・若い

・軽い頭痛(常にではない)以外の症状がない

『なら多分、良性の腫瘍です。でも、断言出来ないから検査入院してもらいます』　と。

その先生はかっちと同い年だった。

『この歳で癌って、ほぼないですから』

そう云われて、また安堵した。

いや寧ろ、(ですよねーーー！！)って感じだった。

かっちのお義父さん、お義母さん、私のお母さんも病院に駆けつけてくれて、心強かったのもある。

検査入院の日取りを決めて、病院を出て、みんなでお昼ごはんを食べた。

『この際だからちゃんと細かいとこまで検査してもらったほうがいいわよ』と、かっちのお義母さん。

その言葉に全員激しく頷いて、そこまで悲壮感の漂わない、ランチだった。

その後はかっちは仕事に。私はかっちの入院グッズを買いに行った。

私もかっちも病気というものに縁が全くなく、入院をしたことが今まで生きてきて１度もなかった。

だから、何が必要なのかいまいちわからなかった。

電車の中で検索。

【入院　必要　グッズ　便利】

プラコップとか、お箸セット、スリッパ、クリアファイルがあると便利なんだ～

一つ一つ手にして選んで、まるでミッションを遂行している気分だった。

かっちが少しでもリラックスして、検査入院を終えられますように。

腫瘍は脳幹から離れていたから手術出来るだろうし。

そんな気持ちだった。

４年前に私のお父さんは急性硬膜下血腫で倒れた。

緊急手術と、その後の手術を経て、奇跡的に後遺症などは一切残らず、１年しない間に社会復帰が出来た。

そんな手術成功・社会復帰率15％を潜ったお父さん。

この日、仕事から帰ってくるなり玄関でボロボロ泣き出したって話をお母さんから後日聞いた。

みんなかっちが大好きで、大切なんだ。

その、お父さんの時に少し勉強したから、多少脳の構造を判った気でいた。

どんなことになっても、私が笑ってるんだ。

そう決意したのはこの日。場所は家の近くの薬局。

歯ブラシセットを選びながら、そう意気込んでいた。

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Tiny.

誰とも会わない、誰とも話さない、そんな一日だった。

そんな６回目の月命日だった。

ずっとベッドの中で息をしているだけ。

ずっと体を横に倒しているだけ。

私の意志や気持ちはどこにもなかった。

なんにもしたくないなぁ　ってぼんやり思うくらい。それだけ。

覚醒しないまま起きている感じだ。

ずっと目覚めなければいいのに。

でも私は生きちゃってる。

生きちゃってるから当たり前にトイレに行く。

喉が渇くからお茶を飲む。

テレビだって見る。

外に出る時はちゃんと武装という名のお化粧だってする。

寒いからちゃんとコートを着て、普通を着飾る。

かわいそうだって思ってくれるな。

私は敵でも味方でもない通行人のみなさんにそう思いながら歩く。

第一、ぱっと見でわかるまい。

というかね、そもそもね、そんなに自分は他人に見られていないぞと。

距離感がほんとバカになってきている。

私のコミュ力どこいっちゃったんだろう。

一番かわいそうなのは、というかこの状況が一番いやなのはきっとかっちだ。

なのに私はかっちが居なくて寂しいとか、

かっちと会えないのがいやだとか、

全部かっちを主軸にして廻ってると見せかけて、結局のところ自分がかっちが居なくて寂しいのがいやなんだ。

自分勝手な人間だ。

自分がからっぽなのはかっちのせいだけど、かっちだけのせいじゃない。

いつもの花屋さんに花を買いに行った。

最近ピンク系の花が続いてたから、今日は黄色。

白いバラはまたサービスでいただいた。いつものお兄さん、ありがとうございます。

月命日は、なんとなく、かっちが好きそうな、喜びそうなことをしよう。

そう思っていたはずなのに、それすら出来ない。

かっちの喜ぶことは、私が楽しくしていること。

そう、何度も何度も痛感させてもらった、楽しい記憶や思いでが私には在るのに、なんにも出来ない。

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(私の中の神様、どうかお願いです)

なぞる記２

2015年3月10日。

この日のことはすごくよく覚えている。

かっちは朝から近くの脳外科。

私は映画、【幕が上がる】の舞台挨拶を見に、新百合ヶ丘に行こうと家で支度していた。

支度が終わって外に出たら電話が鳴った。

かっちからだった。

あれ、病院終わったのかな　って思って電話に出た。

かっち『なんかさぁ、なんか俺、よからぬことになってるっぽい』

ぼっち『え？病院？』

かっち『うん。そいで先生が奥様も一緒にお話を…って云ってるんだけど…』

ぼっち『今家の前だからすぐ行く！』

これくらいの短い電話。

映画に誘ってくれた友達に(ごめん！)と行けない連絡を入れ、病院に着くと待合室にぼっちで座っているかっちが居た。

コート脱ぎながら(なんだろうねぇ～)とか、極力明るく振舞った。

かっちも、(なんだろうねぇ～)と首を傾げていた。

すぐに呼ばれて、診察室に入った。

先生は、『最初に来た時にMRI撮ればよかった、ごめんなさい』とのっけから謝っていた。

どういうことだ　と思って見せられた画像は、なんかもう、すごかった。

素人目で見てもはっきりと判るほどのエグい大きさの腫瘍。

3.5センチだと云われた。

え、これかっちの？今のかっちの頭の中こんなことになってるの。

やべーじゃん…。

『年齢と症状からして、多分良性の腫瘍だと思います。でも造影剤を入れたMRIじゃないとはっきりしたことが云えないので、紹介状書きます。』

と云われた。

その言葉に判り易く私たちは安堵してしまった。

だよねぇ。

だって悪性腫瘍ってことは癌　ってことだもんねぇ。

と、帰り道に２人で話していた。

こんな時なのに、かっちは『折角の舞台挨拶なのにすまんのう』と云っていた。

『変なとこ気遣うなこのバカチンが！！！』と渾身の金八先生を出したのに、かっちはあまりピンときていなかったようで、愛想笑いが酷かった。

こんなくそどーでもいいようなことまで覚えてる。

安堵はしてたけど、すっごい恐かった。

その日の日記は、ただ神様に祈ってた。

普段何も信仰していないくせに、こんな時だけどっかしらの神様にお願いしているのだ。とことん虫がいい。

その日の私は全然眠れなかったようで、追記みたいな感じでどんどん不安の言葉か書き足されている。

まるで書くことで何かを埋めるように。

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お花畑と最初の違和感

過去のことを思い返すことにして、書いていた物理の日記を開いた。

今もなんだけど、涙ばっかぼろぼろ出るね。

2015年の1月は、かっちのお誕生日をお祝いして、指輪を買いに行った。

2月はブライダル関連で悩みまくっている日記だった。

ドレスでね、迷ってた。

サイトで見て一目惚れしたワンショルダーのエンパイヤドレス。

きっとこれになるんだろうなぁって思いながら試着に挑んだのに全くしっくりこなくって。

私がしっくりきてないことをかっちが空気で悟り、候補をあれこれ一緒に探してくれた。

候補１はAラインのエレガントドレス。

線がめちゃめちゃ細くって、スタイリッシュだった。

最後に選んだ候補２は、自分が選ばなそうなプリンセスラインのお姫様みたいなドレスだった。

これはないかなｗって思ってたのにすごくしっくりしてしまって、同時に(かっちすげぇなぁ…)とも思った。

１と２でとても悩んでたんだけど、かっちのくれた一言ですんなり決めることが出来た。

『ぼっちのお父さんとお母さんに、どんな風に見てもらいたいか　ってことを考えて選んでみたら？』

その瞬間、あぁ、お父さんとお母さんはきっとエレガントな私よりもかわいい私を見たいだろうなぁ。

なーんて、お花畑全開な思考が働いたのだ。

日記見ながら書いてるんだけど、ほんと昔の私も今の私もかっちに絶大なる信頼を置き過ぎて笑うｗｗ

自分の旦那なのに、(世界で一番素敵で男前な助言)とか書いてあるｗｗｗほんと花飛びまくりでさぁｗｗなんだこれｗｗｗｗｗ

そんな浮かれモード全開な２月の日記。

ずっと含み笑いが止まらねぇぜ！！！状態だった。

予兆はいきなり、ゆっくり来た。

昨日指輪が完成して、引取りにいったよ！宝物をありがとう！的なことが書いてある23日の最後。

(かっちが具合悪くして早退したみたいだから、私も早く帰ろう。なんかざわつく。やっぱり大きい病院連れて行かなきゃな)って書いてある。

きっと出先で書いたものなのだろう。

頭がなんか痛いかもしれない　っていう話は２月の中旬くらいから出ていた。

でも(なんか)とか(しれない)とか、ほんとにふわっとしてて。

そんなに大きなことが起こっていたなんて微塵も感じなかった。

近くの脳外科でも、緊張性の偏頭痛かもって云われて、(そっかー)レベルだった。

２月の下旬は薬飲んでもよくならないから、大きいとこ行こうねって云ってたところだったと思う。

かっちは痛みとか辛さにバカみたいに強い。

１人でインフルになった時も、自分のことより私に移らないかだけを心配するような人だ。

よっぽどのことがないと早退なんかしない。

感じた違和感は正しかった。

結果論だけど。

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4:13酔っ払いひとりごと

ここ数日、なんかずっと酔っ払ってるような気がする。

気じゃないんだなーこれが。

辛い気持ちに勝てない。

勝ち負けとかじゃないんだろうけど、いつも逃げている。

気持ちがずどーんと沈む。

外で飲んでるのは楽しいとかってよりも、気持ちが楽。

(楽)ってすごいよね。楽なんだもん。

楽で、気軽で、結局辛い。

現実から目を背けているつもりなんだけど、いつも頭の中ではぐるぐる。

現実からいっそ体ごと背けているつもりなんだけど、心の中でもぐるぐる。

私は私やめたいんだよ。

もうやめたいって何百回も思ったよ。

ふと叫びたくなるほどの悲しさが今でも生活の中でふいにある。

それを我慢しようとすると、心拍数が上がる。

自分の心臓じゃないみたいにドッドドッド激しくなって、息苦しくなる。

家が一番好きな場所なのに、どこなんだろうねここは。

あーほんとしんどい。

やだなぁ。

毎日がいや。

ごめんねほんとに酔っ払い全開ですよ。

酔っ払いフルスロットル。

こんなに飲む人じゃなかったのになぁ。

かっちが飲めない人だからさ。

打ち上げとか、友達と遊ぶ時たまにくらいしか飲まなかったんだよ。

強くないし。

欲してなかった。

なんでこうなっちゃうんだろうね。

なんでこうなっちゃったんだろう。

ひとりじゃなんも出来なさ過ぎて笑えてくる。

ひとり暮らしが壊滅的にへたくそなんだな。

かっこわるいなぁ。

ほんとかっこわるい。

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終わらない現実逃避がしたい

かっちの誕生日が過ぎて、もうあとすぐでかっちが居なくなってから半年過ぎようとしている。

(らしい)って超付けたい。

全然ピンときてないから。

でも時間ってのはいつもどんな時も真っ平。平等に出来ている。

私の気持ちはとりあえず置いておいて、半年が過ぎようとしている。

すっごいゆっくりになっちゃうかもしれないのだけど、闘病中のことも書いて残しておきたい。

前からずっと思ってはいたことだ。

でもやっぱり、いかんせん、しんどい。

思い出す行為を始めると、止め時が分からなくなってしまう。

色んな気持ちや感情がドバドバ流れ出してきて、たちまちびっくりイリュージョンなのだ。

でも、書きたい。

んでそれを見たい。私が。

そのスタンスはいつも変わらないと思っているから。

だから時間のある今、向き合う行為をゆっくり時間かけてしていきたい。

って、お風呂の中で考えてた。さっき。

だって半年ってさ、６ヶ月だよ。

ろっかげつ。

180日。

会えなくなって、半年。

触れられなくなって、半年。

節目っぽいけど、今の私はほんと自分自身呆れるほどのグズだ。

無力で、それを恥ずかしいとかみっともないって云ってるだけ。

そんな状態で、何にも出来る気がしない。

だから、書いて、思い返して、もう一度かっちと向き合う。

いつも前と上しか向いてなかったかっちの、正面に立つ。

定位置の半歩後ろじゃなくって、向き合いたい。

そんなこと思った。

続けられなかったらメンゴ。

いきなりやーめたってなったらメンゴ。

小ざかしくてメンゴ。

でも、こうやって書くことで＋それを誰かが見てくれてるってことで、私は自分を保っている部分が少しはあると思うので。

見てくれてありがとう。

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0126

どうしたって悲しくて、どうしたって寂しくて、とことん動けなくなった。

去年のかっちと自分に会うためにカメラロールをスクロールさせた。

辿り着いたのは2016年の1月26日。

0時を廻ってすぐの写真と動画があった。

開いてしまったことを、再生ボタンを押した1秒後に激しく後悔した。

でも、もう目が離せなかった。

かっちが嬉しそうに名前入りのホールケーキを持って笑ってる。

私はかなりテンポ早いめのハッピーバースデーを陽気に歌ってた。

歌の最後に妙ちくりんなアレンジまでご丁寧に加えて。

携帯を持ちながら手拍子なんかしてるもんだから、画面がブレブレだ。

なんでこんなの撮ったんだろう。

なんでこんなの今見ちゃったんだろう。

画面の中で愉快そうに歌を歌う私と、今ここに居る私は同じ人間なはずなのに。

一致してる部分なんて最早顔しかないね　なんて思った。

性格も思考も精神も体系も、あの時の私と今と違いすぎて、なんだかなぁ　だ。

誕生日は大好きだったのに。

大好きだったのに。

なんもかんもいやになって、家にあったお酒を飲み始めた。

全然酔えなくて、苛立って家を出た。

外で携帯の着歴を指でなぞった。

誰とも話したくない。

でも誰かと話したい。

誰にも会いたくない。

でも誰かに会いたい。

その (誰か)がみつからなくて、携帯をしまってあてもなくふらふら歩いてたんだと思う。

入ったこともないbarに入った。

よく行くbarにはなんか行こうって思えなかった。

自分の知らない場所で、自分のことを知らない人だったら気が散らせるかもって思ったのだ。

結果、そのお店のマスターも常連さんもいい人たちで、美味しくて気の紛れるお酒を飲んだ。

どーだっていいような話を沢山して、笑って、飲んだ。

そんな酔っ払いの帰宅。

数時間前、逃げるようにして飛び出した家に帰宅。

かっちコーナーの前で、あれやこれや云ったのはなんとなく覚えてるんだけど、どうやって眠りについたのか覚えていない。

でも、私はちゃんとベッドに入って眠っていた。

ごめんね。

逃げ出してごめん。

今日はちゃんとケーキ買ってきたんだ。

かっちの好きなチョコのやつ。

ホールでは買えなかった。

勿体無いことになっちゃうだろうから。

確実に食べきれないんだ。

小さいホールでも。

後で食べよ。

なんかさ、ほんとに私多分ずっとこんなんで。

写真や動画を見るときっとずっと嬉しいんだけど悲しくて。

寂しくて悔しくて喪失感がどんどん積ってくんだ。

一緒に行った場所とかに行くと一瞬動けなくなるし、

その時の思いでで胸がいっぱいになるし、

依存してるって云われればそれまでなんだけどさ、

死んじゃってる人に依存とかどんだけかっちの負担なんだよなって話だよね。

でも多分ずっとこんなんだからさ。

ずっとこんなんでも許してくれるかなぁ。

かっちは望んでないと思うんだけど、やっぱり無理だや。

乗り越える　とか、そういう概念じゃないんだよ。

事実として転がっている物事を、同じ空間の中ただただ横目で見ている　ってレベルなんだと思う。

私は正真正銘のグズだった。

ごめん。

こんな情けない奴で本当にごめん。

お誕生日おめでとう。

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